alma de cristal

me voy

2004-12-21T18:23:00.000-08:00

ESTA ES MI NUEVA DIRECCION: http://almilla.blogspot.com/ .. aqui me fui.

Cambie porque creo que por este año ya fue suficiente.. porque ya acá no tengo nada mas que escribir.. y porque ya no quiero seguir dando vuelta por los mismo temas.. aunque falta para que termine el año.. para mi ya esta cambiando.. lentamente y en progreso... eso es...... los cristales se han rotos un par de veces... y estan trizados... pero como siempre pasa.. tengo la mayor fuerza y magia del mundo para armarlos... aunque siempre estarán trizados.. yo los cubriré con mi alma y nadie , como siempre, se dará cuenta. Me fui de aqui y para siempre adiosssssss

termino todo!!!!!

2004-12-20T10:51:00.000-08:00

HOY ES OFICIAL ::: "SALI DE VACACIONES" siiiii, hoy al fín salí de vacas... fui a ver mi ultima nota y la sorpresa fue mayuscula: Me eximi com promedio 6.0 del ultimo examen que me quedaba. Bakan.. al final me fue mucho mejor de lo que pensé este semestre, casi me eximi de todo, solo dí dos examenes por nota y de los demas me eximi... despues de pensar que este semestre sería la caosis... me di cuenta que no.. me fue de las mil maravillasss. me eximi de casí todo y pase el maldito ingles ¿que mas puedo pedir? Ahora a disfrutar los tres meses de bien merecidas vacaciones... dormir mucho... carretear... playa sol.. ahijada... amigos y haber si algún amorcito por ahi sale.

HOY SOY FELIZ..... adiossssss.

Toy con sueño... tu llamada a las 5 de la mañana aún no la entiendo.

inentendible

2004-12-19T18:02:00.000-08:00

Ya se termina el año, y he decidido que en los pocos dias que quedan de el, escribire sobre las personas que han sido significativas para mí..... ya escribi sobre EL y sentí que así deposite todo lo que habia pasado en las letras.. ahora escribiré sobre este otro El ...estoy segura que si alguién me lee, no entenderia nada de mi vida... lo mas chistoso que yo tampoco entiendo mucho.. pero aún así, se que lo que me ha pasado no es nada del otro mundo. Es por todo esto, porque tengo la esperanza ferrea de no volverte a ver, porque al fin siento que no fui tan débil en mis sentimientos, porque todo contigo me sirvio para entretenerme y liberarme mas de lo que te imaginas, porque nunca logramos nada, porque tu sabes muy bien que lo que te dije esa vez es verdad, porque me acorde de ti hoy día y por tantas cosas mas, hoy escribiré de tí.

Un galpon horrible.. una persona hoy lejana a mí, y la otra intacta como siempre.... un saludo y los ojos fijos.... No recuerdo el día exacto... recuerdo que era en la tarde y te conoci.. para variar la situación era muy rara, yo creo que era un presagio de todo lo que iba a suceder. Tu eras el único desconocido entre conocidos .. un extra nos presento... un saludo y los ojos fijos. Siempre me sacaste en cara que la atracción fue a primera vista.. te lo aseguro que no, si te miré esa tarde, era porque fuiste muy insistente, y por ende, me ponia nerviosa tu mirada fija y potente hacia mi. Pasarón múltiples días... hola....hola.. sentia algo.. algo tenso y complice. Así fueron las cosas al pricipio, hasta un día en la noche ¿Quieres bailar? Bueno .... lo recuerdas?? no bailamos, conversamos entre la música y los compañeros que bailaban... fuimos al patio y me asustaste.. me dijiste cosas mias que no tenias porque saberlas.. me quisiste besar.. pero yo no quise... la verdad es que me hise la linda.. debo reconocerlo .. me hise la linda contigo.. hablamos mucho... el contacto físico se produjo altiro entre nosotros.. esa noche me sentí algo confundida, pero no por tí.. por muchas otras cosas...................... pasaron los días.. y hola .. hola.. si conversamos, te ibas con la excusa, entre galan y cobarde, de que yo te ponía nervioso por mis ojos.. ojos de miel me dijiste.. yo la verdad es que siempre me hise la linda contigo, aunque me importabas un bledo.... Fuera de la sala y novedades.. me dio lo mismo... yo tenia mi amorcito al cual queria y era feliz con el. Tu no estabas en mis planes. Recuerdo que mis amigos me molestaban...y a mi me daba risa y asco.. recuerdo que la amiga que tenia por esos día me decia.. " ya te quiero ver un día ,este gueon te va a conquistar y te vay a agarrar hasta las patas... por la boca muere el pez" en parte hubo algo de razón, aunque no completamente. Así pasarón los primeros meses, un hola muy seductor de tu parte cada vez que nos topabamos y yo lo respondia.. hubo un tiempo que no exististe para mí... yo estaba sumida en el amor perdido y no se cual fue tu presencia en ese tiempo. Recuerdo eso sí, una vez, sentados con algunos compañeros llegaste a la mesa.. no se porque .. si no conocias a nadie... debe ser por lo raro que eres tu.. te fuiste y un compañero dijo ¿Que onda este loco? Yo me rei.. ahora tengo la hipotesis que fue por mí.. era la única que conocias entre comillas. Bueno... cuento corto... un día yo bajando de la escalera.. tu subiendo .. me saludaste.. te salude y algo de nervios se produjo en mi estomago, lo cual me preocupo, porque no me habia pasado.. ¿Que onda? me gusta este tipo?? Y claro así fue, despues de un semestre de ningunearte, me fije en tí. Recuerdo que nos volvimos a encontrar... y conversamos.. tu sumamente galán conmigo.. entre tímido y sabelotodo.. y yo... para variar haciendome la linda... Recuerdo que me conquisto de ti, el que te acordaras de cada detalle que yo hacia, decia o vestia por los días universitarios... detalles que ni yo recordaba.. Me decias.. " ayer te veias bonita con esa polera negra.. ayer tuviste prueba cierto.. ayer no entraste a clases en todo el día" y yo pensaba Como sabes todo eso??...Luego lo confirme, el día en que nos besamos.. y me dijiste que yo te gustaba y que querias estar conmigo.. yo te dije que lo intentaramos , y así lo hicimos una semana...Todos y nadie supo lo que habia entre nosotros. Hoy doy gracias a dios de que nada resulto. No se lo que fuimos durante el termino de ese año.... salimos a dar vueltas un par de veces por el centro despues de clases.. conversabamos en el patio... y en la bien ponderada estación de metro... tus amigos supieron y los mios también.. te desapareciste y no supe de ti por tres semanas... cuando ya te tenia olvidado volviste aparecer.. y yo volvi a a caer... Año termino y lo nuestro también.
Me gustaste harto en ese tiempo, lo debo reconocer.. y hasta pensé que el amor habia vuelto a mi... que serías mi novio y miles de ilusiones mas....me gustaste harto... claro, eras entre preocupado y tan distante.. me gustaste harto y tu lo sabes.

Llegó el otro año... y el primer día de clases, subiendo la escalera te vi... ese pelo ruliento, por el cual todos me molestan hasta el día de hoy.. arranque entre mis risas y las de mis amigas..." pero Patty" me dijieron.. me fui... despues detres meses tevolvi a ver y no podia ser tan imprevisto.. debia prepararme y verte desde lejos antes de saludarte.. y así lo hise.. recuerdo que nos encontramos... despues del incidente... en la entrada del galpón.. holaaaaa. como tay.. un abrazo... un beso... conversamos como media hora.. nada de lo que habia pasado.. hasta ese primer día volviste a comportarte seductormente.. que delgadas estas... mira tu guatita.. estupido... me volviste a gustar por periodos.. tu galoneo insistente por ciclos... mi indiferencia y mi amor. tu flojera e irresponsabilidad me hicieron que me desilucionara de tí. Muchas cosas pasarón... salimos.. hablabamos... esa complicidad en tus ojos con los mios.. al final me di cuenta de lo que era por tu parte y por la mia... ATRACCIÖN, si señores.. eso era. Lo comprobe estos ultimos meses. Con la llegad de la primavera se hiso mas evidentes.. empezamos a conversar mas regularmente, empezaste a ser mucho mas explicito conmigo.. tantas cosas que me decías.. pero ya no sentiaese gusto tierno por ti...solo era conversar contigo y reirme, sentirme halagada y relajada. Por eso mis amigos me empezaron a molestar mucho.. y preguntarme mucho.. yo no contaba, porque no entendi explicar lo que me pasaba... no me gustaba de corazón, me gustaba como química nada mas. Un día paso lo mejor y lo peor.. el descaróabsoluto se produjo... conversamos en el patio a vista de todos, de sus amigos y de los mios como tres horas... nadie supo ni sabra lo que hablamos... solo me dijo que yo siempre , desde que me vio ese primer día hasta el día de hoy yo le gustaba.. y me dijo......... muchas cosas que no escribire acá porque son mias y de el... Hicimos un trato solemne... despues de la indecisión mía y su seguridad.. un trato solemne a mano estrecha. tantas dudas vinieron a mi. solo los dos sabemos la historia (y la sabe la pola tb, porque aunque prometi con el no contarle a nadie, a ella no le puedo ocultar nada) Asi pasaron muchasssssss cosas, solo las sabemos los dos. El trato nadie lo supo. las palabras mias y las de el....igual siempre todos nos molestaban... era evidente sin confirmación.

Hace un mez que no lo veo, supede tí el día de mi cumpleaños... no quiero saber mas de tí.... me gustaria hablar contigo ...no te podia mirar a los ojos.. pero no me arrepiendo de nada....Logré tomarte como tu lo hiciste conmigo.... nunca llegamos a nada y llegamos a todo a la vez. TAn raro eres tu... demasiado locura y libertad es tenerte a mi lado....La atracción fue bastante.... pero solo fue eso. Te quedo calro cierto?? Claro que sí. He escrito mucho.. y nadie se imagina cuantascosas me quedan en el tintero....demasiados detalles, esperiencias y pensamientos. Tu sabes que todo lo que te dije esa noche es verdad. Tu sabes en el fondo lo que te perdiste por tus trancas no asumidas, por tu libertad que te ocasiona multiples placeres y a la vez te hace pensar en cuan vacio estas. Tu sabes lo que nos perdimos....me elegro de no haberme enamorado de ti..... lamento haber sido ruda contigo ese dia al confesrate todo esto y muchas cosas mas.... creo que esas cosas algún día te harán pensar de lo que nos perdimos amor mío. Dos años y siempre ahí , Por algo es o no???

Hoy me acorde de tí...en todo caso.. es la última vez que escribo de ti si es que desapareces por completo de mi vida. Si no, tendre que romper la promesa..... Tantas cosas que me quedan.....solo tu y yo las sabemos...

hay múltiples canciones para tí. Tu cara siempre odié, no asi como tu cuerpo.... tua manos me encantan.. medas pena y risa.. hay algo patologico entre los dos.. tu confesandome esas cosas... yo tomandolas como si nada.. yo diciendote otras.. y todo enredado en el aire de tu gusto y el mío . Eso es todo..... solo debo decirte que tus besos me encantan, asi como tu descaro y cuando me abrazabas y nos tomabamos de las manos profugamente... a escondidas.....pero aún así, mi corazón salio intacto.. y tu locura y libertad me invadió y me contagio a mi también... con la diferencia que yo soy solo así contigo... con nadie mas... y tu eres así con todos... y lo que es peor contigo mismo. Al final tuvimos una historia profuga y tan evidente a la vez.... tu y yo solamente sabemos todo. Me quedán muchas cosas que decir... o ninguna a la vez....eso es todo.. tu sabes lo que nos perdimos. " Todo quedará entre los dos, lo prometo" y su mano estrecho la mia. Ni tu ni yo entendimos nada al final... pero lo sabemos todo....todo lo que perdimos o ganamos a la vez.

China... esta historia nunca te la conte.. porque nunca tampoco estuvo armada ni en la realidad ni en mi mente. Nunca estubo en nada.... solo existia cuando hablaba con el.... era todo lo que te decia.. en el momento me gustaba y despues desaparceia para mi.. salvo esa vez jajja. Pero secreto si??? tal como dijimos, lo que escribimos tu y yo.. y lo que leemos tu y yo queda aquí. .... tqm

gira y gira

2004-12-19T15:00:00.000-08:00

Y claro, mi vida es un circulo, gira y gira por las mismas lineas, experiencias y problemas..... las historias se vuelven a repetir... y asi será. 22 años y a mi alrededor los mismos problemas y vivencias... que tu.. que yo.. que él. Siento que nunca me despegaré de estas situaciones y que terminarán arruinando mi vida.. o tal vez, ya no fue arruinada.. porque la verdad es que ya he sabido tantas cosas y aún sigo queriendo vivir y con proyectos , y hasta teniendo la ilusa idea de que todo esto va a desaparecer en algún momento y que seré feliz, sin estos problemas alrededor mio, con mi amor, mis hijos y mi perro (si es que ese problema también pasa ja). Al final todas las personas que mas quiero y que son lo mejor de mi vida, me devuelven a todas mis vivencias. En parte algo debe funcionar en mí que siga estas dínamicas. Que pensará Freud??.... Si viera yo este tipo de vida en otra persona, estoy segura que podría dar una explicación a los problemas, pero como es mi vida, la subjetividad me sobrepasa y no entiendo nada, salvo que hay una parte de mí que me impulsa a acercarme a lo mismo siempre. Debe ser mi parte sádica y masoca que tengo. Pero en fin, por lo menos que he tenido la fortaleza de sobrellevarlo bien, aunque siempre este ahí

puedo decir

2004-12-18T07:09:00.000-08:00

Tendrias que aprender a pedir perdón

esta vez la cadena se rompió

Estoy vencida porque el mundo me hizo así,

no puedo cambiar

Soy el remedio sin receta

y tu amor mi enfermedad

Estoy vencida porque

el cuerpo de los dos es mi debilidad.

Esta vez el dolor va a terminar.

Esa canción escucho en este momento.

El jueves fue un dia cool, nicol.. cerveza, cumple feliz, risas, palabras, bailes, hombres muy guapos, mi amigui, todo salvo una cosilla..............el viernes un poco malo......... y hoy no lo se.

Tengo muy desordenada mi pieza.. a trabajar.

Porque mierda un cantante chileno muy noño canta una canción en japones???

El aire esta flotando libre en la inmensidad

""""Puedo elegir ... si ganar o vencerte... tengo en mis listas... soy más de lo que ves...... Si tomas el control....... Atente a lo que soy...... Te clavo mis cuchillos...... te amarro con mi voz .......no temas no es cierto .........Jamás vas a perder...... Si eliges tenerme Te tengo yo también.......Llámame y sabrás........ Sólo te deseo a ti .......Yo arriba, tú abajo.........Ya he trazado el plan"""

Mil pensamiento alborados.... locura contagia... solo a ordenar.

y no

2004-12-16T13:00:00.000-08:00

1-Y no di mi examen hoy, porque el profe me eximio... BAKAN.. igual estaba nerviosa esperando con mis compañeros afuera, y aunque estaban los rumores que el eximia con nota 5, yo nesecitaba comprobarlo... y la espera me angustiaba un poco... La cosa es que llego mi turno.. me llamaron... me sente en las sillas frente a el... y el empezo a leer mis notas y me pregunto que experiencia habia sacado del psiquiatrico.. yo respondi.. Luego me dijo: Buenas notas tiene usted.. salvo esta (era un 44) Que paso?? le conte... me miro y me dijo.. bien bien.. SE queda con el promedio final de 51 o da el examen?? ovbio... me quede con la nota y adiossss.. un ramo menos. Me quedan un posible examen o una posible eximición. Despues de todo, me ha ido bastante bien este año, y eso me alegra.

2- Mi maldito pase me lo entregan mañana... ire toda cañosa a buscarlo.

3-Lei la lista y habia desaparecido esas letras... que mas puedo decir?? plopi... parece que ahora si que si... igual, debo confesarlo, que tengo ganas de verlo, y en parte lo extraño un poco..... ¿ Sera que ahora me bajo el amor? Por favor no... lo pienso a menudo pero por lo complicado, entretenido y chistoso... pero no era por amor.. hoy lo extrañe... lamento que las letras hayan desaparecido.. pero como dicen por ahi, todo pasa para mejor.

4- Hoy dia te voy a llamar

5- Hoy me encontre con alguien demasiado plop.. no lo veia hace dos años....y lo vi hoy dia....Me dio demasiado risa.. estaba igual que siempre... la verdad es que por um momento olvide su nombre por completo...luego lo recorde.. me dio todo demasiado risa.

6- Ahora me voy.. la noche viene muy larga.. nos juntaremos con gonza e iremos a ver a nuestro placer culpable.. luego a carretear por ahi.. seremos muchos o seremos los dos... los que llegan llegan... Lastima que ira bolita de disco. Eso es todo.. Contenta, ansiosa y tratando que bloquearme.

pensamientos de otra galaxia

2004-12-15T16:08:00.000-08:00

Hoy descubri algo..... tu no tienes alma

Hoy invente un mundo de fantasia... lleno de aspiraciones, en donde estaban presentes todos ellos... todos... y yo como la hormiga, entre muchas, pero significativa...Soy un angel... sin placeres.

Hoy pense en mi niñita, la tengo que llamar para saber como esta.

Hoy pense que todo podría haber sido tan distinto.... pero ... pero.

Tu beso escrito me gusto.. pero aún asi no te llame.. no lo quiero hacer.. pero siento que te conectaré igual.

Si pienso en que no te veré mas, siento que estaré totalmente cuerda... siento que mi parte confusa desaparecera y la normalidad volvera.. eso sería bueno, aunque bastante fome.. tu fuiste de todo, menos amor.. fuiste libertad y maldad, menos amor. Hay canciones justas para tí.

Daré mi examen mañana??

todo de mil

2004-12-14T14:14:00.000-08:00

Hoy fue un día bastante bueno.... empezando con una especie de disertación examen sobre mi paciente, en que con la chiny nos sacamos un 7!! cool.¡¡.... Despues el gonza me regalo unos aritos.. y claro eso no seria nada especial.. pero que el gonza tenga esos gestos significa que me quiere harto.. bastante.... él no entrega mucho, tantas cosas que le han pasado ... y todo lo que vendrá... que en verdad, ese gesto significo mucho para mí... me alegraste el día. Despues de todo esto, esperando hasta las dos de la tarde con gabriel, monse y gonza la nota de comunicación... y bakan... pase el ramo y con buena nota ... asi que cool.

Despues nos fuimos con el gonza a comprar unas entradas para nuestro placer culpable jajaj, de ahi en busca de unos pantalones topi que se compro... claro , ovbio, yo lo ayude jajajaj.. y de ahi nos fuimos a almorzar.... conversamos y comimos mucho... conversamos de la vida, me conto muchas cosas de todo eso... y me deja mas en la encrusijada.... ahi estuve, escuchandolo y tratar de ver en que esta él. Mi amigui, yo lo kero tanto.

Tengo ganas de llamarte, pero siento que solo me impulsa eso al igual que tu.. asi que lo meditaré y decidiré.... en una de esas, los dos intereses los juntamos y tenemos buenos resultados.

Hoy soñe con una mariposa, volaba de mil colores y las hormigas ahora estaban ausentes... claro, ya no esta nada presente... mejor así, que se despeja la mente... luego tendrás noticias mías, y así te enseño a ser gente.

cansadisima... con sueño... feliz... dos posibles eximisiones o dos posibles examenes .....ha! y me acorde cuando te gusto la falda verde.

El

2004-12-10T04:50:00.001-08:00

Recuerdo que fue un 17 de marzo, un dia en la tarde, en el cual despues de no tener nada que hacer despues del primer dia de clases, nos fuimos con la que era mi amiga por esos tiempos, a tomar una cerveza a uno de esos antros universitarios que hay por el centro. Ahi lo conoci, me pidio fuego para su cigarro, y me pregunto como me llamaba, conversamos largo rato.... el iba con un amigo que quedo botado, y yo iba con mi amiga la cual también quedo un poco botada, la verdad que en ese momento no me importo nada, salvo conversar con el. Era muy distinto a mi,vestido todo de negro, con el pelo largo... pero a mi me gusto... no se, algo paso en mi. Ese dia aparte de conversar no paso nada, me pidio el telefono y me pregunto si me podia llamar al otro dia, yo le respondi que si. El otro día llego , y tal como dijo, me llamo, hablamos mucho... recuerdo que estaba un poco cortado por el telefono, y aunque habian silencios, el no cortaba el telefono.... asi paso toda la semana , en la que me llamaba todos los dias. M e acuerdo que la primera impresión que tuve de el fue la tristeza... claro, como no tenerla, casi hace tres meses atras que a su padre lo habia encontrado ahorcado en la casa, y habia sido él mismo , quien lo tuvo que bajar. M e acuerdo que me conto esto por telefono, y a mi me dio algo en el corazón... no recuerdo que le dije... el solo me respondio: eres tan tierna tu. Bueno, asi pasaron los dias hasta que nos dimos el primer beso... fue la cita mas magica que tuve, el me regalo una rosa pequeña amarilla, me decia que apenas me habia visto algo le habia pasado, que no sabia que le habia hecho yo que lo tenia asi... a mi , ahora debo reconocerlo, también me paso lo mismo... claro que no se lo dije. Asi empezamos a estar juntos, nos veiamos regularmente, hablabamos a diario por telefono, el me regalaba flores, yo le hacia cosquilla, hasta me hizo una escena de celos al poco andar el tiempo. También hicimos muchas promesas nunca cumplidas. M e dijo que me queria, y yo también le dije lo mismo... el era tan lindo, yo era feliz con él, ahora pensandolo bien, creo que ha sido unos de los buenos periodos de mi vida. Generalmente nos veiamos en las tarde, como a las 7, por mis estudios y por su trabajo... salvo los lunes, que pasabamos toda la tarde juntos, porque el no trabaja ni yo tenia clases. Asi pasaron creo que cuatro meses.. en el que pasaron demasiadas cosas... el me besaba entre fuego y miel, y una vez que tuve miedo, solo por el secreto que guardamos los dos, me dijo: mi amor, no te preocupes , estas conmigo.. el nunca se imagino cuanto me gustaron esas palabras, no le respondi nada a eso, solo las guarde en mi corazón. Fue una relación tan corta, pero tan intensa, en serio, tan intensa que creo que me enamore. Me acuerdo que también peliamos un par de veces.. pero el siempre me buscaba y me decia: pucha , tan enojadita estas para no verme ni 5 minutos?? claro, nunca eran cosas graves, y yo frente a eso me derretia... me regalo flores rojas, unos encendedores, ibamos a comer cosas cerdas, y a tomar a bares de mala muerte....siempre los dos, sentados frente a frente , lo miraba y me encantaba... lo traje a mi casa y se lo presente a mis amigos.... la verdad que en el fondo de mi corazón me importaba un carajo lo que ellos pensaban, yo era feliz con el. También tenia defectos, era sumamente depresivo, algo envisiado con algunas cosas por ahi, y algo despreocupado con el mismo. Despues me di cuenta, que algunas veces me mintio,pero no eran cosas graves, pero si lo hiso.

Era un dia miercoles... y todo se termino... el se tenia que ir al sur.... todo se termino... yo lo bese y le dije que no me dejara, que yo lo queria ... pero aun asi se fue.. recuerdo que me fui a mi casa y en el metrobus me puse a llorar.. la señora que iba al lado me tranquilizo.... hasta lloramos juntas y me dio su telefono para que nos juntaramos... yo nunca la llame, era como volver a ese dia... recuerdo que llore tanto que crei que iba a morir.... el me llamo repetidas veces a lo largo de esos dias... yo recuerdo que muy cortante y fria, le decia que estaba bien y que le deseaba lo mejor en su viaje.. claro que cada vez que cortabamos, yo me ponia a llorar. Recuerdo que el día despues de que todo se termino no fui a la u... mis ojos habian desaparecido de tanto llorar.. vinieron a verme algunas amigas... y ellas trataban de subirme el animo y hacerme reir, cada vez que se reian ellas, yo me sentia peor.... era peor ver sus risas y el sol. Solamente dos dias me vieron llorar por él... nunca mas me vieron hacerlo... lloraba a escondidas y despues sonreia. ASi pasaron los meses y me pena lentamente se fue extinguiendo.. de a poco.. los primeros meses me refugie en mis estudios.. y todo me molestaba.. despues se fue pasando todo.

Este año, por las mismas fechas lo volvi a ver... en la calle republica... el volvio a santiago y se puso a estudiar... lo vi y lo segui por algunos pasos hasta que me atrevi y lo tome del brazo y le dije hola... lo abraze, como estas... me conto... no lo podia mirar a los ojos, porque si lo hacia, ibamos a dejar de hablar banalidades y quisas que haria.... Nos comunicamos un par de veces por telefono, hasta que nos juntamos un dia en la tarde.. hablamos todo lo que habia ocurrido, le conte a grandes rasgos lo que habia pasado, y el también a mi me conto que habia sido dificil para el... nos besamos como antes, estuvimos hasta muy tarde juntos... llegue a mi casa y me di cuenta que ya nada era como antes.....feliz de besarlo porque me hizo senti viva, pero ya nada era igual..... ya no iba a entregarle tanto , ya no lo queria tanto....un par de veces sono mi telefono, y par de veces sono el de él.... y nunca mas nos vimos....Recien ahí pude cerrar el ciclo... claro , si todo habia empezado como un cuento de princesas, tenia que terminar igual... y asi fue...

Hoy lo recuerdo a menudo.. y algunas veces me dan ganas de verlo y besarlo..... ahora algunas lagrimas cayeron y un cigarro se consume lentemente. Tu fuiste el primero en todo. Hoy me di cuenta que me enamore de ti, y que fui capaz de querer a alguien y decirlo en su cara. Ahora me doy cuenta que me encantan todas esas cosas tiernas y romanticas. Pero aunque todavia lo recuerde, creo que el amor se fue.... solo que las personas importantes en tu vida quedan por siempre. Creo que en realidad nunca supiste todo todo todo lo que me hiciste sentir. Hoy te recuerdo , tu alguna vez me recordaras a mi???

Fco

2004-12-10T04:50:00.000-08:00

Hoy fue un dia cool, despues de un intento de trabajo pa la u frustado, despues de terminar otro trabajo, despues de conocer la letra y guardarla en mi cuaderno, y al final, no hacer nada malo contra ti, porque siempre te deseo lo mejor, despues del calor infernal, me fui a la nueva casa de fco, es demasiado linda, mi primo topi esta hecho todo un dueño de casa, un depto demasiado lindox.... el es lo mejor, y aunque se mando el big condoro, ya no importa, porque lo esta tratando de solucionar cada dia mas, y va en buen camino. Ahi conoci a la marcela, la cuña de mi primo, es bien simpatica, conversamos harto. Estuve toda la tarde en el dpto, comimos cosas ricas, estudiamos ingles, y conversamos de tantas cosas, como siempre lo hemos hecho con el fco. A pesar de todo lo que paso, siento que las cosas no han cambiado, o sea si, pero no en esencia. Es verdad, el esta mas maduro, y ya no es una loca de patio como era antes (jajaj), pero aunque su vida giro cien por ciento, ya que tiene su pareja, su casa, y no tantos rollos por la homosexualidad, aun sigue siendo mi amigo, mi primo y mi hermano mayor, y pese a que no nos vimos casi por dos años, seguimos igual que siempre, yo a el le puedo contar todo, absolutamento todo, y el a mi tb, y nos retamos y aconsejamos. El es topi. Yo lo kero tanto

Ayer fue un dia bakan, lo pase muy bien. Hoy viernes, viernes al fin, tengo que ir a la u a entregar los ultimos trabajos y no se que pasara despues. FIn del asunto ... adiosss

cumpleaños

2004-12-06T20:06:00.000-08:00

Hoy 6 de diciembre es mi cumpelaños, cumpli 22 malditos años. Hoy fui el primer cumpleaños que aborreci tanto; en general para mi no es de mucha alegria las fiestas por fechas especiales, pero mi cumpleaños era el que menos odiaba, hoy lo odie, bueno... la verdad es que no lo odie, pero para mi no fue importante, es mas, no hubiese hecho nada si me lo hubiesen permitido, y habria tenido un dia normal. No se que me paso este año, que el dia me resulto ajeno a mi, era como si este dia en mi no significara nada, y aunque mucha gente me llamo, me mando mensajes, me saludo y me felicito, me sentí ajena a todo eso todo el dia. Cuando llegue a la u, despues de aclarar a la china que mi cumple no era el 7, sino el 6, ella se me tiro al cuello y me dio las felicidades, mi amiga es tan cool, yo la quero tanto, y me dio un abrazo muy cariñoso que nos botamos al piso... despues esta monga lo publico en el taller, y también me felicitaron. Mi mama me invito a almorzar a una parte super top, comimos cosas demasiados ricas, quedamos chatas, eso fue lo mejor, ademas de regalarame un ramo de rosas rosadas tan lindas.Cuando llegue a la casa estaba mi infantable amiga pola, ahi ella como siempre incondicional. Sono el telefono, amigos ,familia y todos. Luego llego la Pauly.. luegos se fueron las dos y adios.... Agradesco todos los saludos, los cumplidos, en serio que si, los agradesco de corazón, solo lo que pasa es que el conflico emocional es absolutamente mio.

TE ACORDASTE, jamas pense que lo hicieras, me dejaste pensando tal como querias... fue el saludo mas frio y calido que pude recibir. Te acordaste, pensaste en mi como pense que no lo hacias, y aunque tus palabras fueron un tempano de hielo, siento que en fondo algo hay en ti que es para mi. Te acordaste, maldito, te acordaste. No sabes lo que me hiciste sentir, amor no, pero te acordaste, pensaste en mi por un minuto o por muchos a lo mejor Y TE ACORDASTE, tu sabes en el fondo lo que nos perdimos, si tu hubieses entregado tu corazón en mis manos, y yo no te hubiese permitido tanto. TE ACORDASTE.

Quiero luego terminar, falta poco, pero siento que las fuerzas se acaban. Tu amigo especial también te acordaste.

ya casi termino!

2004-12-04T07:10:00.000-08:00

Ayer 3 de diciembre se acabaron las clases, o sea, en teoria ya no hay mas clases en un aula, porque aún me quedan bastantes examenes, pruebas recuperativas y trabajos pendientes, osea , contando todas, 10 cosas en total. pero bueno, solo queda lo menos, y por eso toy bastante feliz. Ya quiero que se acabe luego el año.

Ayer todo cool, estaba el dia bonito y lo pase bien, Fue bastante pioloita. Eran como la dos de la tarde y con el gonza no teniamos nada que hacer , no teniamos carrete pa celebrar la salida hipotetica de clases, la cosa es que luego de mi ultima clase, tipo tres y media sali al patio en busca de mis amiguis, y teniamos tres carretes juntos jajjaja. Uno de mis compañeros a un pub en brasil, otro de algunas compañeras del gonza al otro paub, y uno con otras compañeras en la u... al final decidimos que como habia poca money, lo mejor seria carretear piolita en la u, y asi lo hicimos. Asi que estuvimos hasta las 8 mas o menos tomandonos unas chelas con mis "nuevas amigas" lo pasamos bien (salvo porque llego niñac.s.m, y ella me miraba y yo a ella, y parecia que nos odiabamos, pero al final, yo creo que eran percepciones erradas, porque yo no la odio, solo me da risa... Me da la impresión que ella sabe y que yo se (bueno, la verdad es que yo se, sabra ella??? ). Da lo mismo, lo patetico hubiese sido que llegase el y me hubiese tenido que ir, porque nunca tan enredado todo jjajajjaj, dos minas, amigas, mi amigui, la cuña y todo ... nooooooo. pero no paso. espero de corazón que no lo vea mas, hasta el proximo año por lo menos, en todo caso seria mejor que no lo viese nunca mas en la vida y asi seria capitulo cerrado. también me gustaria no ver a cierta persona nunca mas, y que se fuera , porque la verdad seria lo mejor que podria hacer.

Hoy me levante temprano para hacer multiples cosas, en la tarde pensamos ir al estadio nacional al asunto de la Teletón con la pola y el gonza, asi que debo estudiar mucho para no estar tan atrasada el dia domingo.

ayer en la noche volvi a hablar con ese amigo especial... estaba simpatico ... pero ... eso es todo.... adiossss

princesa

2004-12-02T16:07:00.000-08:00

Desde muy pequeña he sido una princesa. Mi mama me decia que era su niñita y su princesita. En ese entonces, era suave, obediente y risueña . Era una princesita. Luego pasaron los años, y seguia siendo una princesa, claro que solo en teoria, porque mi vida nunca ha sido como una de ellas.

Hasta el dia de hoy me siento como una princesita, pero como una princesa bastante especial, un poco exaltada y por estos estos tiempos un poco revolucionaria conmigo misma. A lo mejor ya no soy una princesa, o a lo mejor nunca lo he sido, o a lo mejor siempre lo sere. En todo caso, siempre he pensado en las princesas, no se porque , pero me llaman la atención; debe ser por esa mezcla de belleza con dolor que llevan, esa vida llena de luces, pero con cero color en el alma. Sere una princesa??? quizas, lo unico que puedo decir, es que varias personas me han asemejado a eso durante toda mi vida, otras no.
También me han dicho pastelito, pero no por torpe, yo se porque, al fin siempre es por princesa. Puede parecer bastante estupido todo esto, pero para mi no lo es, yo se porque.

Princesa?? Mi principe todavia no lo encuentro, o a lo mejor lo encontre y lo deje escapar. A lo mejor, las princesas ni los principes existen, porque existimos hombres y mujeres en realidad. Por el momento, las princesas siempre han llamado mi atencion, por la pena que llevan consigo misma con un velo de elegancia y hermosura.

Hoy todo complicado, escuchando mil canciones por todos lados, escribiendo y analizando.. las neuronas se casan, pero siguen con mas fuerzas cada dia... Gonza, nunca pense que me quisieras tanto, nuestra amistad se fortalese dia a dia.. si callo creeme, no puedo hacer nada, mi amistad es plena para ti. Tu, niño ondulado, ya no siento nada de lo de antes raro no??? Aunque no te niego que me gustaria que volviesemos a conversar como antes y otras cosas mas jjajajja, pero parece que no puedo hacerlo. Acaba luego año de mierda.. que ya no quiero mas, aunque muchas cosas buenas han pasado y al final sirven para conectarme cada dia mas conmigo misma. Viene cumple.... noooooooooooo. Adiossss.

uno como tu

2004-11-25T17:39:00.000-08:00

Hoy me acorde de ti nuevamente y me di cuenta que te quiero en mi vida denuevo, quiero uno como tú... uno que me llame por telefono todos los días y me mande mensajes, uno al que viera mas de tres veces por semana, uno que me invente sobrenombres tiernos y me los dijiese al oído, uno que me regale rosas, uno que me diga te quiero, uno con quien peliar y que despues me pregunte si sigo enojada, y si aún así nos podemos ver en la tarde, uno que me bese entre fuego y miel, uno que no le importe atravezar medio santiago para verme, uno al que le pueda hacer cosquillas y aunque le carge me dejaria hacerlo, uno que me protega y me dija: mi amor, estas conmigo. En fin, me di cuenta que quiero uno como tu devuelta en mi vida. Se que tu, tu en si mismo no volveras... pero me gustaria encontrar alguien con todas esas cosas que tú hacias por mí.

Hoy volví a pensar en ti, pero hoy no me dio pena, solo alegria con un poco de melancolia al recordarte. Parece que el amor se fue , pero sin duda alguna los recuerdos quedarán por siempre. Hoy volví a pensar en ti . Tu pensaras en mí de vez en cuando??

totalmente cool

2004-11-23T17:36:00.000-08:00

Hoy dia me senti asi, totalmente cool, anduve todo el dia contenta... no se porque si la verdad es que no tengo motivos claros para hacerlo... pero me senti libre, fresca, bonita y sobre todo LIBRE....a lo mejor fue por tu llamada de ayer en la noche la que me alegro y me hiso despertar segura y alegre. me alegro que me llamaras, conversamos bien y fuiste tierno. Pero no, jure que no me voy a enganchar esta vez hasta que este totalmente segura.. pero por ayer en la noche y el dia de hoy me senti bien.

Ademas hoy fui a la psicologa, con bastante miedo por lo que iba a acontecer en contar todo lo que ha pasado. Ella me felicito, me dijo que bien hecho, que al fin soltaba amarras, que independiente de lo comun, me sirvio de mucho y que esto sin duda marcaba una etapa nueva dejando atras otra. El proximo martes termino mi terapia de 6 meses, y aunque en algunos momentos me senti morir y no querer mas, finalmente me sirvio para sentirme bien conmigo misma, una mujer libre y conciente de si. Suena paradojico despues de tanta cosa que me ha pasado ultimamente, pero despues de la tormenta viene la calma, y aunque se que mi estado animico varia mucho, al fin me siento libre, independiente de que algunas veces me de pena o alegria.

Encontre algo, que tomo sentido cuando lo escuche dice asi:

"Dulce objeto del deseo, criatura perversa, te detienes y me pierdo, siempre guardas afecto y alguna sugestión. No soy de nadie, no soy tuya ¿acaso soy mia?"

Es de nicol, si , la nicol, la cantante chilena. Ella es topi... aunque todo el mundo la odia, a mi me encanta como canta ... si escuchas sueños en transito y escuchas en profundidad las letras veran que es topi... cierto chalala???

Hoy fue topi, totalmente topi!

bocas

2004-11-22T13:28:00.000-08:00

Hoy vi una boca... perfecta para mi gusto.. no era muy formada ni de color rosa, pero sin duda era tan linda que la conteple por muchos minutos. No me dieron ganas de besarla, solo me sentia bien el mirarla y que el no supiera que yo lo hacia. Despues ya no la mire mas. Ya no quise mas.

Despues vi tu boca, y tus ojos tambien . Lo encontre horrendo, pero he pensado en ellos hasta en este momento. Decidí algo despues del domingo... pero hoy dia no lo hice...debe ser por miedo... yo racionalize que era por estudios y por el tiempo.. maldito tiempo... el que pasa y pasa y deja huellas muy profunda. Luego sonreiste y no te vi mas. Que te digo??? Estaras riendote y burlandote de mi o estaras pensando que hago también?? Que descarado fuiste hoy dia que diste pena.. que creias que me iba a sentir mal?? no entendiste nada. Me das pena ahora que necesites ser asi para sentirte bien. Al final perdimos y ganamos los dos. Tu ganaste sentirte bien y perdiste aunque no lo sepas tu alma una vez mas, a la vez de yo te pudiese amar. Yo gane la libertad y vencer el miedo y perdi el alma por un minuto, a la vez de la posibilidad de que tu me pudieses amar. En fin, tu sabes que perdimos los dos.

Fue bonito y me alegro llegar y ver tu llamada perdida. Tu boca esta perdida y la mia tambien, ojala nos podamos encontrar. por mi parte voy a hacer todo el esfuerzo, por tu parte creo que tambien. Pero aun asi parece que las cosas no fluyen.

Ya no quiero mas... en serio que no.. no tengo pena, solo que estoy anesteciada por estos ultimos meses. Parece que al fin ya no tengo lagrimas.

solo miercoles

2004-11-17T17:19:00.000-08:00

Hoy fue un dia bastante raro, aunque entrete. Mi U está cerrada por la apec, asi que no tuve clases, por lo tanto, la mañana la aproveche y fui a ver a la mariela y a regalonear con la camilita. Puta que esta linda esta cabra chica, parece niñita de comercial.
En todo caso me dio pena ver a la Mariela, su vida a girado cien por ciento, pero no en lo mejor que podria haber sido. Vi la tristeza en sus ojos y eso me dejo pensando muchas cosas de la vida y hasta de mi (porfis no).
Bueno despues me junte con un amigo especial que tengo e igual fue muy raro (entre mi pensaba que parece que nadie me va a interesar en serio) ;sentia en un principio que la cosa no funcionaba bien, un poco tensa y sin mucho tema. Derrepente a la vez sentia que yo estaba destinada a que me encontrara siempre con hombres raros, desconfiados y con miedo a querer; despues pensaba que todos eramos asi en un momento y que son solo caretas que la gente se pone para no sufrir.. lo paradojico del asunto es que asi se sufre mas, porque al final no se vive nada. Al final nuestra conversación se relajo y unas cuantas cosas mas. El es tierno, pero un poco bruto a la vez. El no quiere comprometerse, ( y yo tampoco, con los ultimos acontecimientos no creo ni en mi sombra jajaj)o sea si quiere pero tiene mucho miedo, y esto es lo peor, me dijo que tenia que entregarle mucho antes cualquier mina pa que él empieze a entregar algo !!plop!!. destinada a que me toquen hombres trancados jajajja. En todo caso lo pasamos bien, nos reimos y estuvimos toda la tarde juntos. No se que pasara mas adelante.. no lo se, pero por hoy dia todo estuvo bien.

Yupiiii, si confirmado, nos vamos a la playa.. al fin, el viernes partimos, y aunque para variar todos se hecharon para atras, al final somos los que somos. Fin de semana de reventon, playa, sol, brisa y muchas cosas mas. Mañana multiples cosas, atender pacientes, preparar paseo y estudiar un poco para no ir con tanto remordimiento de conciencia. FIn del asunto.

no lo puedo creer!!.

2004-11-16T18:51:00.000-08:00

Hoy quede perpleja.. no puedo creer tanta maldad e envidia. Si , porque me haces todo esto?? Te recuerdo que alguna vez fuimos muy amigas... te recuerdo también que te apoye en cada momento dificil que tuviste (y ojo que fueron muchos) y te recuerdo que jamas te voté por lo que hiciste. A su vez, recuerda tambien las veces que dijiste que a las 4 el destino nos habia juntado y que eramos hermanas de corazón. Que jamas nos harias daños, y que sobre todo, jamas nos quitarias a nuestros minos como lo acostumbraste a hacer con otras amigas tuyas. Todo era mentira. !!. Hoy te burlaste en mi cara, y aunque no me quitaste gran cosa (en si ,nada), lo que me dolio fue saber como te reiste de mi, y tu sabes muy bien que no es por él, a el ya lo conosco y lo tomo como es; es por ti, porque pese a todas tu mentiras y maldades, pensaba que en fondo la falta de amor y uno que otra perturbación psicologica te tenia así. Hoy agregue otros factores mas, tu envidia y por sobre todo tu maldad. Si quisite burlastes de mi, lo lograste por ese momento, y creo que en esa medida fuiste victoriosa, pero sabes algo?? al final, tu burla con el pasar de las horas pasa, porque entiendo tu mente retorcida, lamentablemente tu eres la única que sale aún mas dañada de lo que estas; tu eres la unica que te sigues desprestigiando y al final todo tu daño se devuelve solo en ti. Pobre de ti.

Pero bueno, recuerda que todo se paga, y que al final perdiste todo y por culpa tuya. HAA se me olvidaba, y si ganaste algo hoy dia, lo entenderé perfectamente, porque solo lo que hoy pudiste ganar está a tu altura, a la altura de una rata!.

Eso es todo... ya me canse de ser niña buena contigo y respetar tanto la amistad que un día nos unio. Ahora veras que tambien puedo tener mi parte mala, y que al final tu eres la unica sola y perdida en este cuento.

muy feliz!

2004-11-13T14:25:00.000-08:00

Todavia no me cambio de pagina, la verdad es que me da lata hacer el asuntito de los tres pasos para conseguir un blog nuevo y ademas no tengo un nombre todavia para esté. Asi que por el momento, seguire escribiendo aqui, hasta que me anime y proceda a crear mi nuevo blog.

Ayer extraño.. muy extrano.. clases muy temprano, con disertación y todo, y en la tarde un carrete en el Teatro Novedades, organizado por psicologia. Asi que para alla partimos con mis amigas.. al principio muy aburrido y despues de uno u otro encuentro inapropiado y una que otra incoherencia mas, se animo un poco la cosa, (claro si estaba el gonza ahi, como siempre, y con el todo va bien en cualquier carrete), entre uno que otro copete, uno que otro grito y risas, se fue pasando la hora.... hasta que derrepente algo tenia que pasar, una amiga mia probo algo que no debia y las consecuencias fueron nefastas y lamentables para ella. Asi que ahi ovbiamente habia que aperrar (sono feo), y para variar con el gonza y otra niña mas, entre mucha risa y un poco asustado estuvimos como una hora tratando se superar el gran in pass. Auto partio y ataque de risa, Bueno, decidimos buscar nuestras cosas y partir (antes de eso , una incorencia mas, pero filo, como dijo alguien por ahi, es lo que hay), y empezamos a caminar rumbo a la alameda tipo 11 de la noche, a lo mas libre y a lo mas gacela con tormentosa lluvia en nuestra cara, mojados como sopa, llegamos al paradero y ahi a esperar la micro, al final me subi pero en un estado asquerozo , con toda la ropa empapada, con hipotermia y mucha risa.

Toda la cabeza bajo la frazada y el profundo adormecimiento invadio hasta encontrar en sueño, tipo dos de la mañana. Fin del viernes.

Hoy cnversacion muyyy larga con mi madre, de esas que dan cada quincena y que estoy segura que volveremos a tener (entre mi pensaba cuanto la aborrecia , pero a la vez siento que la amo tanto, que no se que hacer ....sono limitrofe esto, escision pura), al final como siempre quedamos en buena.

Amor, esta vez comprobe que fuiste, solo tu ,... y aunque tu ya nada pienses en nosotros, tu has sido el unico. Lo otro solo fue en teoria, fue locura y libertad.. fue tomarte como tu lo hiciste conmigo..... sirvio de mucho, si supieras de cuanto.....que piensas que te voy hacer?? si no es nada serio. Relajate un poco, ni yo me urgui y lo haces tu??.

Hoy me siento libre, despues de multiples acontecimiento me siento totalmente purificada.. y esto me tiene feliz.... siento que hice cosas tan prohibidas durante toda mi vida y eso me tiene contenta. Rompi el esquema.. me siento grande, me siento libre, aunque llena de inseguridades y errores, siento que cada dia soy mas libre al fin.

Solo tres semana y chaooo. Multiples pruebas, multiples caras, y risas al por mayor.

sin lagrimas

2004-11-09T16:53:00.000-08:00

Hoy no tuve lagrimas y me asuste... hoy me senti feliz y libre... hoy volvi a sentirme vacia por tu presencia , pero a la vez sonrei a la altura de una hormiga, cuando dijiste cuidate y tu mano trato de tomar la mia... lamentablemente, primera vez que me escape de ella.

Hoy no tuve lagrimas, hoy el pasto escucho mi alma... hoy dormi al ruido de los coches.

Todavia no logro repudiarme. A momento me siento la mujer mas feliz del mundo. A momentos siento que mi vida llego hasta aqui. A momentos quisiera bailar hasta morir. A momento todavia espero tu presencia fisica de lo que guardo en mi mente.

guaaaa

2004-11-07T08:32:00.000-08:00

Hoy es el ultimo dia que escribo aqui... me quiero cambiar de pagina , no se porque pero ya no quiero seguir escribiendo aqui.. mucho rosa y cosas de otro mundo.

Guaaa, se ha cambiado mi vida... no se si para bien o para mal, todavia estoy paralizada.... no se en que estoy... no se que pasa... solo se que nada se y que algo ha cambiado... en todo caso nunca fue como lo pense....pero esto me pasa regularmenete, todas las cosas me pasan nunca como las habia pensado. Mas encima esto otro, que lo unico que quiero que no salgo lo otro.. y por lo menos ahi no sera la caosis.

Que mal, que bien... que no se ... solo pasaran los dias y sabre... ojala no sepa eso del inconciente mas latente y que atormenta. Ahi me muero. Bueno, eso es todo.. ya no hay mas tema o hay tema para siempre

Dejare aqui, cuando cambie mi direccion mi blog nuevo para los que quieran leer un rato a esta complicada e inentendible niña

notas

2004-11-04T17:44:00.000-08:00

Tu boca quebra la paz.

Sin tu boca mi paz tambien se quebra.

Tu sonrisa y mirada confirma mi realidad falseada.

Mi propia voz es de vuelta hacia mi por la tormenta.

Estoy por aqui, solo por estar

Sobrevive, a toda la nieve tu frialdad le sobrevive.

Tus amores perros me van a matar, sin haberme dado si quiera un poco de felicidad... o si???

Hoy dia que fue??

La amistad una vez mas se va ha destruir.. una vez mas sere abandonada.. aunque sin pena ni traición esta vez

Tu amistad fue el puñal que me hiso desconfiar de todo.

Tu amistad nunca fue amistad.. tu amistad fue daño en mi alma.

En cambio tu amistad es hermandad, lamento haber intentado tener dos hemanas, ahora me di cuenta que seras la unica, aunque el destino alguna vez nos separe, seras la unica.

Tu seras la cruz que llevo, auque ahora el peso esta mas repartido, y por esto, el dolor se va aminorando y entendiendo.

Que pasa?? soy espectacular, pero parece que para mi solamente.

Mi niñita linda donde esta?? Tus ojos morados.

Aunque sea la tonta mas grande, y aunque ya no este presente nada de nada, la rosa roja y el beso que me diste esa noche estaran por siempre en mi memoria.

Aunque sea la tonta mas grande, mi te quiero y tu te quiero, fueron las palabras mas simples y profundas que llegaron en mi.

Feliz porque aunque llore mucho, logre sonreir y recoradar lo que paso. Feliz porque soy capaz de amar.

Feliz porque regresaste a mi vida, aunque nada es lo mismo ya, pero solo hecho de tenerte aqui le da un nuevo sabor a mi vida.

El descaro mas absoluto se ha producido entre los dos, mi paranoia, tu sinceridad y rareza; mis propias reglas traicionadas solo entre nosotros dos. Solo me conporto en torno a tu altura.

Como puede ser posible que te hayas olvidado?? Como puede ser posible?

Tu perfeccion en mi techo. tu perfeccion no la entiendo, pero te amo igual

Mi niño, amigo, amiga, tan importante te hiciste este año para mi, te quiero demasiado, aqui estaré para cuando las cosas cambien.

Auque la vida me ha jugada malas pasos, todavia confio y creo en todos.

Con tanto conflico psiquico siento que enfermaré, sin el, siento que no podria hacer nada mas.

Una vez nada mas no fue suficiente, no es para asustarte, ven un poco hacia aca , deja las cosas pasar, no es nada serio. Pero ya dejate de jugar conmigo asi

Que pasa?? somos el cara y sello de la misma moneda. Ojala nunca se cumplan las predicciones.

Porque creciste tan luego, Recuerdas cuando te iba a buscar al jardin?? Yo lo recuerdo y siento que era feliz.

Tan triste pero tan feliz a la vez.. solo llega luego y todo estar de maravillas.. por mientras mi casa y mi amiga y mi amigui y mi niña, mi baile y tus ojos y tu juego, y las risas de todo, y la lectura, y el pelo al aire cubren en parte tu llegada retrasada.

Notas.

mucho sueño!

2004-10-29T04:19:00.000-07:00

Bonito.... 8:20 de la mañana y yo aqui sentada frente al computador... y todo porque a mi mama le bajo los nervios y le dio con que yo tenia que estar a las 8:30 en la u... y claro me levante entre gritos y retadas.... pero al final ella se fue primero de la casa a trabajar y yo no fui a la u.. y me quede aqui... voy a llegar a la segunda hora.... y sali con la mia al final... y no me siento culpable... voy bien encaminada.... La verdad es que ella no entiende lo que me pasa.. la verdad es que nadie lo sabe... y a lo mejor es porque yo no quiero que nadie sepa... sera mi vida privada... Toy harta de estudiar... harta de los problemas... quiero reirme hasta que me duelan las mandibulas... quiero sol y agua y poder descansar.. dormir..gritar ...besar.. salir sin darles explicaciones a nadie.. quiero sacarme las amarras y quiero ser mala.... si eso es... quiero ser mala... lo buena no me ha servido mucho nunca....a lo mejor hablo estupideces... pero derrepente me gustaria lanzarme a la vida... manejar yo mi cuento... no tener conciencia como alguien me dijo por ahi... y esta ultima semana lo logre un poquito... no ser mala, sino que hacer mas cosas sin tener tanto peso en mi mente...... GUaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... mucho sueño.

Que es esta humedad que siento...un viento que arrasa adentro.. que es esta humedad que siento....??? Cuando la noche me tome.... y me lleve hacia atras....no habra luz ni mirada.. ni destellos de mar... y si el dia aparece ... no veras el color.... de mi corazon fuerte... apagando el dolor.

Viernes....al fin.... viene fin de semana largo y eso es bueno...... hoy viernes , de comienzo a fin

cerrando un ciclo??

2004-10-28T18:28:00.000-07:00

Si ha pasado un poco mas de una semana de que me ha dado la crisis emocional que me suele dar cada cierto tiempo y ya parece que se esta superandp. La verdad es que no ha pasado nada para que sea superada.. pero por lo menos ya no ando con tantas ganas de llorar.. y eso en gran medida es un buen logro. Mi psicologa me dijo que era parte del desafio que me puse con respecto a mi misma.. y que en gran medida todo se junto y me va a servir para superarme y relajarme un poco. Aunque mi ansiedad sigue en mi cuerpo, siento que ya esta un poco mejor... espero que siga asi.

Debo confensar que aunque ya toy un poco mejor, me sigo sientiendo extramadamente carente de afecto, aunque tengo la esperanza ferrea de que eso que busco debe estar por ahi.... (porque en todos los intentos que he tenido por encontrarte aun no lo he conseguido)... pero como siempre lo he pensado , todo a su tiempo y las cosas llegan cuando menos se esperan. va a llegar un momento que al mirar la luz tu entederas la mia y ambas haran un destello que solamente tu y yo entederemos.

Guaaaa!! paso po, y que??? muy plop... tanto tiempo esperando, y no se que onda yo.... claro que mucha risa y nervios pero nada mas... que haremos ahora??? no lo se... ni tampoco quiero pensarlo... esto salio mas facil de lo que pense... y a lo mejor sera solo eso. Me pregunto siempre porque las cosas fueron asi entre los dos... me darian ganas de que conversarmos todo lo que ha pasado ... pero sin esa barrera estupida que pones cada vez que nos vemos... como protegiendote de que??? no lo se... a lo mejor en el fondo de tu corazon... muy en el fondo, sabes que yo te hubiese querido mucho si tu me hubieses permitido.. pero bueno. Te acuerdas cuando nos presentaron... aunque me diste urticaria senti tu mirada potente sobre la mia... recuerdo despues todo ese tiempo, en que decias cosas y yo hacia otra... pero sin relacionarnos de ninguna forma... y recuerdo el punto en que tu presencia marco mi vida... bajando la escalera y vi tu figura y mi estomago se apreto tanto que me di cuenta que algo pasaba.... no se como de un momento a otro me fije en ti... y asi pasaron tantas cosas ese tiempo... hasta jure que eras el alivio para mi pena que tenia por esos dias... y ahora... a mas de un año y medio que se de tu existencia estamos en esto.. que al final no es nada... que al final mi corazon logro entender tu frialdad, y por ende, se esta conportando asi, frio, desde hace unos dias atras.. ...........pobre ........ maldito tu.. y yo que no me siento mal por lo que paso??? sera que esto va a ser parte de mi desapego.... bueno... no lo se.... solo se que tu eres una roca con todos.... contigo mismo que es lo peor... y que por ende mi corazon te tomara de esta forma. Aunque no te niego.. que si un dia te dieras cuenta de lo que ha pasado y reviertes todo.. te daria una posibilidad de que podamos derretir ese frio de tu corazon...y de paso, el frio que tu causaste en el mio.
Solo me comporto como tu me enseñaste a ser contigo... mi parte buena para ti se murio por el momento.....auque en mis sueños te bajaria la luna con mis manos.

Solo eso.... que mas... esperando que mi pena seque dia a dia..... felis porque mis amigas estan bien... triste pero acompañda contigo mi gonza querido... esperando que termine este año tan raro... esperando que el destino cambie y nos encontremos... esperando que todos las cosas que tengo en el aire se vuelvan en uno solo y para siempre.. y ya al fin no esperando nada mas de ti... y como siempre pensando en mi catalina... mi niñita.

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.022-07:00

ya... pesima semana... hace tiempo que no habia tenido una semana tan mala.. puros problemas y bajoneos y esas ganas insesantes de llorar.... no se que me pasa... ya llevo una semana asi y no puedo detenerme.... yo nunca he sido asi , siempre he salido victoriosa de las adversidades... pero esto me esta superando..... me carga andar con dramones por la vida... pero no se que hacer para salir de esto.... tendre como siempre esperar que el tiempo pase y cure todo.

Bueno, aparte de este estado de base... han pasado algunas cosas buenas... el jueves estuve con la pauly y la pola.. fuimos a carretear y lo pasamos bien... me sirvio para distraerme un poco y me sirvio ya que el viernes estuve mejor. El viernes nada especial... salvo ver la grosa pelea de unos minos y unas minas en la calle... casi en pleno republica... y ademas tuvimos una larga conversacion con la pola de los temas que solamente las dos compartimos... y que lamentablemente nunca llegamos a una conclusion satisfactoria y que nos suba el animo a las dos. El sabado !LUCYBELL! bakan... fuimos al recital con la pola y el gonza.. lo pasamos re bien.... de ahi a una fiesta electronica en la cual no duramos mucho por la bendita money... pero luego nos fuimos solamnete para donde nos alcanza.. por ahi a comer papas y tomarnos unos copetit.. y ahi conversamos muchas cosas.. nos reimos y nos lamentamos. Eso fue muy bueno!

El domingo volvi a colapsar... y asi estoy... esperando que se pase todo.

Y ahora te necesitaria mas que nunca... que tomaras mi mano y me dijieras cosas lindas como derrepente lo haces... pero parece que ya se te paso el ciclo... y en parte es mejor asi... en nada me convienes tu.... que en mi mente lo entiendo asi... pero cuando te veo se revoluciona todo.. y me olvido de todo.. y lo unico que quiero es sentirte cerca y con eso quedo feliz...... ya... sale luego de mi cabeza y todo estara mejor.

A ti amiga mia te agradesco tanto.. tan diferentes somos... pero en la esencia somos lo mismo. Por ahi estan en uan plaza conversando lo mismo... Nos quedan solo dos años y dejamos atraz todo esto... nos vamos y nos lanzamos a la vida.

Gonza te quiero mucho... has sido muy importante para mi este año... no sabes cuanto! y siempre estare a tu lado.

Solo un mes y medio para terminar las clases... y cierro el capitulo por un tiempo... se viene el verano..y con ello ver a

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.021-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.020-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.019-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.018-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.017-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.016-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.015-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.014-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.013-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.012-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.011-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.010-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.009-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.008-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.007-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.006-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.005-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.004-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.003-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.002-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.001-07:00

ya.... me harte!

2004-10-25T06:41:00.000-07:00

colapso total!!

2004-10-20T19:29:00.000-07:00

Ya... me esta hartando escribir puros bajoneos y cosas malas... pero no se porque razón estos ultimos días siento que todo va mal..... si asi es, y lo peor de todo es que con lo acontecido ultimamente creo que mi cuerpo esta a punto de explotar.. creo que me voy a enfermar... si, siento mi cuerpo totalmente destruirdo... como una sensación rara de ansiedad al maximo y a la vez de nerviosismo... creo que me voy a enfermar. Por ahi mi problema es facil... desesperación, confianza extrema y cuestionamineto al maximo (jajaj, un burdo vocabulario para una alumna de psicologia... pero bueno... es entendible... toy en colapso jajaja)... y claro unido a los ultimos acontecimientos, desenbocan en lo que toy ahora .... en colapso total.

Hoy , ademas, tuve clases de ingles...lata!!.. despues fuimos a casa de la pame con el gonza, la andrea, la daniela y el juan. y fue piolita y agradable... bien para matar un rato la tarde.. despues me junte con la pola y cuando nos veniamos pa la casa cayo la gota que rebalso el vaso...."""SE ME PERDIO POR SEGUNDA VEZ EL PASE ESCOLAR""" bonito!!... y con eso.. explote al maximo y ahora tengo los ojos hinchados de tanto llorar... aunque ahora me siento mejor, todavia tengo esa sensación de que me voy a enfermar en cualquier momento.

Ya... me cansaste y necesito alejarme de ti un poco

Me deberias gustar tu, aunque con nada de tu

Ruego a los cielos que mañana salga el sol... porque ya tres dias en la oscuridad absoluta me tienen harta

Me ire a dormir... necesito descanzar ya que mañana tengo paciente y necesito estar con mi cabeza un poco mas clara

Se que no es nada grave lo que me pasa... y hay cosas mucho peores... pero me siento demasiado triste y no lo puedo evitar

y sigue asi!

2004-10-19T17:55:00.000-07:00

Hoy todo sigue igual que ayer... aunque un poco mas calmada , porque pude arreglar, pensar, tomar desiciones y despotricar por lo que paso. Ya mas calmada y con un par de desiciones tomadas que espero que me sirvan para dos cosas... 1- para que no me veas la cara 2- para revelarme un poco y sacar el super yo que me esta ahorcando. Vamos a ver si asi cierro una vez por todas tu maldita presencia, y de paso me revelo un poco.

Algo bueno... me saque un 6 en una prueba... bakan.

La pola siempre ahí. te quiero demasiado amiga.

Tu ... y que no puedo llegar a ti. Tu como si nada.. tan frio y distante. Te olvidaste lo que acordamos??? o como siempre nunca daras tu brazo a torcer?? Dijiste la verdad???

Porque no quisiste??... mal que mal tu me llamaste.

Todo enredado y mi cuerpo va a explotar.

Se viene el sabado... gritar por canciones y dedicartelas todas a ti,a ti y a ti... gritartelas en la cara sin que estes presente

Hoy salio el sol... pero mi lagrima no secó.... como dijo alguien por ahi... nunca sabras lo que hay si no doblas en cada esquina!

intuicion.... maldita intuición!

2004-10-18T19:56:00.000-07:00

Hoy camine muy lentamente a tomar la micro que estaba solo a unos pasos mios... en otras circuntancias me hubiese apurado, pero no lo hise... no se porque... derrepente senti que mi intuicion afloraba y te encontraria como hace varios meses atras...!Mi intuición fallo!... muchos minutos pasaron antes que llegara denuevo la micro... y yo mire mucho y no apareciste. Arriba mirando por la ventana senti tu olor.... no se de donde venia... lo unico que recorde fue la rosa que un dia me regalaste.... y lo unico que senti fui mucha pena... lagirmas cayeron y luego como siempre todo paso.

Maldita intuición... tan certerza en ocasiones que me causan daño... en las otras desapereces por completo.

Hoy no cumplí lo que te mande.

Hoy tu no cumpliste lo que acordamos.

Hoy mi alma se enfurecio al sentir la traición. Hoy te detesto con todo mi ser... hoy mi compasión por ti se acabo despues que supe lo que supe al sonar el telefono. Hoy me enfade conmigo por ser tan educada contigo

Hoy me di cuenta que todos los caminos me llevan a roma... y yo no se porque tengo el maldito empuje de llegar a chile.

Hoy vuelvo a ser irresponsable una vez mas. Hoy vuelvo a no tener ganas de estudiar.

Hoy me di cuenta que no soy la unica que entrega papeles y luego arranca. !!Niña... ojala te haya salido todo bien!!

Hoy vuelvo a soñar contigo ... por ahi estas.. y estas igual que yo... aunque todavia no nos veamos las caras....hoy tu y yo , aunque en tiempos distintos, fuimos traicionados.... cuando nos veamos, volveremos a ser los niños inocentes y que creen en el amor.

Hoy fue un dia negro... espero que mañana sea mejor. Espero que mañana el sol salga potente y mi pena , rabia y lagrima sequen....

loko... extraño... revolución al por mayor!!

2004-10-16T13:50:00.000-07:00

Waaaaaaaa.. muchas cosas... todo sigue enredado pero ahora mas relajada y en buena... Es verdad que el tiempo va sanando las cosas... o las va relajando por lo menos.. Fin de semana pasado cumple de la pola.. al final a suecia con la pola , el gonza y el nico...bien lo pasamos... riendo mucho , bailando en muchas partes y con un desplante que nos era desconocido hasta entonces. Semana??' extraña.. corta.... pero como siempre al final intensa. Clases.. risas... estudios y una que otra cosita jajjajjaja. El jueves nos juntamos con unos amigos despues de clases y todooooo muy chistoso... para variar y nuestra vida plop con la pola... hasta termino con casi desmayo jajjajaja. Viernes clases... pequeño carretit... y una que otra cosa jajjaja.
Hoy iremos a un 3er bingo y rifa pa la mama del gonza... y de ahi a circular por la noche santiaguina. Mañana cumple de la mariela... asi que ire a tomar once y a ver a la camilita... ¿ .? no se waaaaaaaaaaaaaaaaa.... segura y con ganas pero con miedo... vamos a ver si esta ves gano yo!!

Que mas??? hable con mi ahijada... ta linda esta... su voz ya casi es clarita... me dijo:" ina.. te quiero" y yo casi mori de la emoción... Espero con ansias el verano para verla. Rubén... ya esta todo un hombre grande... hablandome de novias.. despues que lo iba a buscar al jardin hace años atras... sniff.. me da mucha pena, pero en buena. Eso es todo. chauuuu

2004-10-11T11:45:00.000-07:00

No Te Olvidare

Gloria Stefan

No te olvidare, solo pienso en ti

jamas comprenderé como te perdí

y aunque el tiempo ya paso desde que todo termino

aún no se que sucedio

yo se que no te olvidare

ni guardo rencor

a ti renunciaré sin explicación

puedo fingir cuando te veo que no te extraño y no te quiero

y aunque jamas me veas llorando, mi corazón te sigue amando.

Por eso no te olvidaré a pesar que sufrí

no me arrepentire porque de tí aprendi

que a veces el amor no es lo que esperas

y hay que salvarlo como puedas

y si no hay otra solución, pues es mejor decir adios.

quizas encuentras alguien en tu vida

y te enamoras algún día

y si ese amor al fin te olvida y necesitas de una amiga

recuerda no te olvidare,

te espero aqui, si a mi quieres volver, yo te haré feliz

tambien puedo fingir cuando te veo

que no te extraño y no te quiero

y aunque jamas me veas llorando, mi corazón te sigue amando

a veces el amor no es lo que esperas

hay que salvarlo como puedas

y si no hay otra solución

pues es mejor decir adios.

Hoy me acorde de ti...... a lo mejor es por el dia... frio y lluvioso, pero con rayos de sol el que me hiso pensar en ti.... recuerdo que esta fue la primera canción que escuche despues de que todo termino.... y aunque mi rabia y pena era mucha... senti que estas letras reflejaban lo que te deseaba en el futuro..... Quizas a lo mejor le di mucha importancia a lo nuestro... pero la verdad es que solamente tu y yo sabemos lo felices que fuimos en un momento. Ya ha pasado mucho tiempo desde que todo sucedio... y mi herida al fin cicatrizo.... no se en que estas en este momento.. y tu tampoco sabes en que estoy yo.... solo te puedo decir que aunque tu presencia me trajo mucha pena, tambien me trajo tanta dicha, que valio la pena. Ya, eso es todo... tu nunca leeras esto y a lo mejor eso me hace escribir aqui sin tapujos........ Mi mente y corazon esta en otra parte... y espero que la tuya también...... ya no es amor... solamente recuerdo... y a pesar de todo... creo que nunca te olvidare.

todo enredado!

2004-10-09T08:24:00.000-07:00

BONITO!!! todo enredado.... si con mi cabeza que ya va a explotar de tanto darle vueltas a la situacion... ¿ Que mierda hago????... Porque las cosas tomaron ese rumbo..... no lo entiendo... se que no deberia decir que si.... pero no se que me pasa que algo ahi que me hace actuar como a lo mejor jamas lo haria.....¿Porque eres asi, y porque soy yo asi contigo? ¿Que hago??.... aparece luego tu, que necesito tener en algo en que afirmarme.... ya ya ya.

Punto aparte. Cumple de pola y lo pasamos bastante bien... fuimos a la cabaña con la ale... y despues a plaza italia con la pauly... y alla nos encontramos con un ex compañero mio de la otra u y que es primo de la pauly... asi que hicimos reecuentro familiar... Lo bonito es que a las perlas se nos paso la hora, y la tia estaba como loca llamandonos porque esperaban a la paula en la casa para cantarle el cumple feliz.... y claro las regias estupendas llegamos a las 11 de la noche, y segun nosotras a mas tardar a la nueve estabamos en casa... pero bueno.... lo pasamos muy bien y no hubo mayor alaraco para la situacion.

Bueno, hoy viene la segunda celebracion con la paula, la ale y unos amigos mios...... a ver si de esa manera me olvido un poco de lo que paso y lo que pasara... en todo caso seria muy entrete.... pero esta la otra parte tb, la que me podria dañar mas de la cuenta.... lo malo que el daño me lo haria a mi misma... y eso es lo mas preocupante.... porque a el, el no se daña con nada...... y lo demas de lo mismo...... porque entraste en mi vida??? porque nada pudo ser como debiera ser..... en todo caso mejor... porque ahi se que me hubieses traido dolor de cabezas........ todo enredado!!!!!

disonacia al por mayor!

2004-10-03T16:13:00.000-07:00

Siii, muchas cosas pasaron esta semana... un encuentro muy plop con un niño que no veia hace mucho tiempo, en donde me di cuenta como una evoluciona no se si para bien o para mal,pero cambia al fin y al cabo... nada muy importante que rescatar de ese encuentro... salvo el hecho de pasarlo muy bien y tener que contar a los nietos el dia de mañana jajajja.

Que mas??? estudios multiples y cegaciones al maximo.... mi pena de una semana atras, se convirtio en un ataque de risas y nervios cuando supe que estaba todavia. Claro... es que frente a tanta situacion identica, al pasar el tiempo, ya habia pensado que esta ves si que no estaria mas... pero no ... esta nuevamente... Y que hago??? Nada... lo unico que pude sacar en limpio que algo tiene que me paraliza y me hace sentir tan viva y muerta a la ves que ya estoy detestando esta situación... No se que habra sido mejor que estes o no estes.... de ambas formas siento lo mismo... y de ambas formas me da pena y risa igual..... tan disonante es todo contigo, tan disonante eres tu. Porque hiciste y dijiste todas esas cosas el viernes??? No te das cuenta que mas me enredas... te gusto cierto y por eso haces esas cosas??? Ya filo... hasta yo me aburro de escribir de ti ... fin del cuento... solo espero que se vuelva a repetir o que desaparescas una vez por todas.

Ya... eso ha sido lo mas significativo.... que mas??? el mismo viernes a bailar con la pola y la ale... fue piolita y agradable... chistoso el niño que no sabia bailar merengue. El sabado de shopingpatronato y en la tarde al bingo pa beneficio de la mama del gonza... lo pasamos bien....compañeros y amigos. Ojala todo salga bien!! . Domingo fome... domingo po!! ´preparando trabajo en casa de monse.. haciendo a la rapida nuestra intervencion social, pa variar todo a ultima hora... pero bueno, ese es el mal del chileno. Que mas??? nada... estudiar mucho en la semana.... cumple de la pola y por ende dos carretes juntos. Eso es todo ....

ya no quiero mas!

2004-09-24T20:41:00.000-07:00

ya, paso lo que venia sospechando desde casi un año... ya no estas mas..... por parte era lo mejor que podia pasar, porque al final nada sacaba en limpio contigo... y en realidad nada fue tan importante, salvo para mi.....para ti parece que no.... en todo caso me alegraste la vida harto tiempo y me ayudaste a olvidar en parte eso que tanto dolia o duele todavia...... no se que me pasa en la cabeza, tengo un enredo de ti, de mi y de el ... y de la vida en si...y tú ¿ Que enredos tendras tú? Ocuparé un poquito de eso... ??en algun momento yo creo que si, mal que mal hartas cosas pasaron en teoria y en practica también.... miradas, palabras y actos... tu mano y la mia, besos y abrazos de la nada.... Siempre seras asi??? Siento que pierdo el tiempo en esto... porque quizas tú en que estes en este momento y ya ni te acuerdes de nada de lo que estoy escribiendo.......maldición.. nunca pude llegar a ti... algo habia que me impedia ser como soy, y en parte que tu tambien fueras como eres realmente. Tengo pena, y aunque un dia jure que nunca mas tendria pena por un hombre, volvi a romper lo que me jure a mi misma... suena demasiado enamorado o no??? la verdad es que si, pero no es tan asi... lo que pasa es que hay algo en ti que a mi me paraliza, me hace actuar impulsivamente y me hace temblar.... en parte creo que te quiero un poco... si, debe ser eso, lastima que nunca lo sabras. Ya no quiero que me pasen nunca mas estas cosas, ya no quiero!!. Ojala estes tu bien.. ojala te vuelva a ver y asi te robo el ultimo beso. Tengo pena, pero como siempre ya se me va a pasar

Ya no quiero estar mas con el peso de nadie, y de tener problemas que al final son y no son mios.... no quiero que se vuelvan a repetir las historias nuevamente.

Tengo pena... mucha pena... sera mejor que me duerma ya que mañana sera otro dia.

Andar conmigo

2004-09-19T17:37:00.000-07:00

Andar conmigo
Julieta Venegas

Hay tanto que quiero contarte
Hay tanto que quiero saber de ti
Ya podemos empezar poco a poco
Cuéntame que te trae por aquí

No te asuste de decirme la verdad
Eso nunca puede estar así tan mal
Yo también tengo secretos para darte
Y que sepas que ya no me sirven mas
Hay tantos caminos por andar

Dime si tu quisieras andar conmigo
Cuéntame si quisieras andar conmigo
Dime si tu quisieras andar conmigo
Cuéntame si quisieras andar conmigo

Estoy ansiosas por soltarlo todo
Desde el principio hasta llegar al día de hoy
Una historia tengo en mi para entregarte
Una historia todavía sin final
Podríamos decirnos cualquier cosa
Incluso darnos para siempre un siempre nos
Pero ahora frente a frente aquí sentados
Festejemos que la vida nos cruzo
Hay tantos caminos por andar

Dime si tu quisieras andar conmigo
Cuéntame si quisieras andar conmigo
Dime si tu quisieras andar conmigo
Cuéntame si quisieras andar conmigo

Si quisieras andar conmigo

Me encanta como canta esta niña, en particular me gusta esta canción.... encuentro tan sencilla y tierna la letra.

Deberia dedicarsela a alguien, pero aunque tengo cierta persoñilla, creo que no seria bueno hacerlo... la verdad es que ya lo hise en mis sueños. Por eso, se la dedico al amor, al viento, y al que quisera andar conmigo .

fin de semana algo explosivo!

2004-09-19T14:34:00.000-07:00

MMM, fin de semana un poco movido, partiendo por el jueves en la tarde que fuimos a un sucucho que nunca mas vuelvo a ir, todo por la andrea, porque iba a ir su mina, entonces queria ir pa alla... y fuimos todos... pero bueno, lo pasamos bastante bien en todo caso, solo que el lugar parecia un sauna de tanto calor que hacia, cero ventilación.... Estuvimos como tres horas y despues nos fuimos porque sentia que moria del ahogo. En la noche fuimos al final a la Blondie.. fiesta kitsch... lo pasamos muy bien... bailando muchas canciones muyyyy antiguas... esa que que yo escuchaba en mis tiempos de semiadolescente. Canto Cecilia, bueno hipoteticamente canto porque la señora ya no puede mas, y ademas hicieron muchosss show... fey "tu mi complemento mi media naranja, yo te quiero sin cruzar palabras" lo pasamos genial.. pero a la vez nos dimos cuenta que ya estamos viejos.... como que ya no somos los jovenes de antes... y eso nos causo risa y pena.....buuuuu.
Bueno, el sabado nos juntamos en la noche en la casa del gonza... la vivi, la paula y la fernanda, y yo .... y lo pasamos bien, ibamos a ir a una fonda, pero cuando llegamos alla estaban ya cerrada In my life, o sea todo el rato na que ver... asi que terminamos llegando a suecia... a suecia.. y resulta que la linda de yo se le pasaron las copas de mas, pero hartas de mas y parece que me embriague.... hace muchoooo tiempo que no me embriagaba.... todo fue culpa del gonza jajjaja, lo que pasa es que tomamos en la casa del gonzalo y de ahi a la supuesta fonda y de ahi a suecia y todo bien..... no estaba ni mariada ni nada, pero llegamos y nos encontramos con los amigos del gonza y como tienen pituto en lugar que estabamos, el gonza y juan empezaron a comprar copete como las locas y derepente senti que la cosa no estaba bien....pero fue en lapsus de segundo.....Prometo que nunca mas, primera y ultima vez que me pasa esto fuera de la casa.... en todo caso ya era como las 4 cuando paso todo esto, asi que luego nos fuimos pa la casa.... , pero a pesar del lapsus jajaja lo pasamos muy bien. Claro que parece que el gonza se anduvo molestando porque el pobre se tuvo que venir caminando de suecia a la casa , porque se perdio de nosotras... menos mal que no le paso nada, como tb estaba embriagadismo.... . Y la vivi me decia... "tan compuestita que te ves jajajjajaj" y a mi me daba risa.
Bueno aparte de lo anterior, no mucho paso, francisco iba a venir con el pato, y al final me tinca que el pato no quiso venir.... ese mino a mi nunca me ha dado buena espina, y aunque no lo he visto desde que se desaparecio fco, por lo que me cuenta él, algo o muchas cosas estan mal. Pero en fin, no me voy a hacer problema, ya que en parte se podria decir que tb el pato es parte de mi familia... si es que existe eso....Ojala lo vea en la semana, para saber como esta y pa que me enseñe ingles jajajaja.
Que mas... nada, salvo que mañana a clases y a estudiar mucho porque tengo unas pruebas de catedra que me tienen un poco preocupada... ojala me vaya bien....Eso es todo.....

Cada vez mas juntas!

2004-09-14T18:44:00.000-07:00

Hoy fue un dia muy relajado.... empezando con la china una disertacion para un ramo que a mi parecer salio muy cool... pero la bruja de mi profe nos queria chacrear todo... lamentablemente no pudo jajjaa. Trato de buscar la quinta pata al gato... y claro, nosotras muy topisima y ya maestras de la psicologia, le respondimos todo lo que nos pregunto y ahi la dejamos, como dice el gonza , bien negra. Asi que bien por esa parte.
Hoy me agrado mucho, porque estuvimos las tres, china, monse y yo, todo el dia juntas, y nos reimos demasiado. Hace tiempo que no sentia ese lazo por parte de las tres... o sea, con la china hace mucho tiempo que ya somos yunta, pero la monse siempre la notaba un poco mas distante..... claro que despues que paso el big suceso todo cambio, y aunque lo que paso fue realmente malo para todos, especialmente para la monse, sirvio para que nos unieramos mas y vieramos como es la realidad... como dijo la chinis las que somos iguales nos quedamos juntas y ella era la que desencajaba. Fue bien entrete hoy, conversamos muchas cosas y me hiso sentirlas muy cercanas... comimos como cerdas, nos reimos de muchas cosas entre otras de la INFORMATION BOMB jajja, y conversamos el tema de relevancia este año y otras cositas mas intimas tb. Fue bakan. las quero mucho. Eso fue lo que rescato de este dia,..... sucesos extras??? mi visita a la psicologa que cada vez me deja mas plop.... mi paciente que todavia me tiene en la angustia, pero espero solucionarlo yyyy........ nada mas... absolutamente nada mas. ( jajjajja, no podia faltar...no me puedo aguantar de escribir de el..... si lo vi, pero no me atrevi ni siquiera a mirarlo y el tampoco.... ya me tiene harta!!!. y me tengo harta yo jajajja)

Vuelve a salir el sol

2004-09-13T16:29:00.000-07:00

Hoy dia....sol al cien porciento y viento que cala los huesos. pase la prueba de no tener que armar una situación incómoda para mi y para el resto. El silencio otorga .... ¿Y que mas, si no tenia nada que decir? Si decia algo iba a ser muy incomodo para todos y nada que ver. Nunca me ha gustado llamar la atención, en ningún aspecto.... tampoco se trata de querer que me ignoren en absoluto, pero me cargan esa gente que llega y todo el mundo se da cuenta de su presencia, ya sea porque llegan hablando muy fuerte o porque sencillamente hacen cosas para llamar la atención... tampoco me gusta contar mis cosas a diestras y siniestras... me gusta la gente piola y ubicada... me gusta no llamar la atención... por eso que hoy estaba preocupada por lo que podria pasar, no queria hacer una situación incomoda y menos mal que no paso nada. Por eso tambien me puse nerviosa cuando un niño dijo delante de todos que me veia guapa, yo se que lo dijo sin ninguna segunda inteción, ya que me habia hecho el comentario antes... pero lo volvio hacer delante de todos mis compañeros y yo me corte un poco... la verdad es que no estoy muy acostumbrada a que me encuentren muy guapa... se que no soy fea, pero guapa??? no lo se..... bueno , sera mi inseguridad lo que siempre me hace ponerme nerviosa frente a ese tipo de comentarios, independiente de quien venga..... mas encima voy llegando a mi casa y paso a comprar...y me hacen el mismo comentario en el negocio .... muy vergonzoso!!!!!.

Que mas??? nada, salvo que vienen algunos acotecimientos por el 18, y aunque nunca me han gustados las fiestas por razones muy potentes, estas trataré de no bajonerame y disfrutar lo mejor de la vida. Mama esta con un fuerte dolor de cabeza...no fui al hospital.. no lo he visto...no ire a cumple de toty.. parece que vamos a la blondie.. parece que voy a ver a fco...atiendo esta semana a mi primer paciente.. y tengo mis eternas ganas de ver a catalina. No hay mas que eso.

Mi mirada y pensamientos que no calzan.

2004-09-11T08:39:00.000-07:00

Abre las cortinas al bajarse de la cama,
ya desnuda es otra mañana
Mira en el espejo su rostro que no calza, desde la llave bebe algo de agua
Ecos de crsitales que retumban en su cabeza, le da vuelta tanta indiferencia
Luz artificial en una noche sin sorpresa, ya es de dia, fin de fiesta.
Desperto creyendo que podia ser un dia diferente
en su piel lleva el dolor y el peso de otra gente.
Se prepara algo de comida, recoge piezas rotas de su vida
y dibuja sus labios para volver a sonreir
Nunca llega esa mañana, no existen hadas.
Escucha el mismo tema que suena desde años, busca ropa en el armario
Retoca sus facciones se vuleven mas reales, guarda los miedos, deja los sueños.
......
Saiko. Fin de fiesta.

Ya no importa donde estes con quien estes
si en mi cama puedo ser los dos también
te elevaras con la imagen que ves
y gozarás con amor que no es
Quisiera volver a decir esta ves
que dejé fingir lo que quieres de mi
quisiera creer que hay un tiempo real
en que hombre y mujer pueden volverse a encontrar
El amor ya no espera ser amor
junto a ti derrumbé toda ilusión
te elevarás con la imagen que ves
y gozarás con amor que no es
Quisiera volver a decir esta vez
que dejé de fingir lo que quieres de mi
quisiera creer que hay un tiempo real
en que hombre y mujer pueden volverse a encontrar
Amados y amantes que se olvidan del amor.

Saiko. Amor que no es.

ya me esta cansando todo... es mas , me esta cansando ser yo misma, si, porque al final, por ser yo misma me pasan todas estas cosas...¿pero que se puede hacer? al final y al cabo, somos lo que somos y no eligimos nada de lo que tenemos.. no elegimos la familia en que caemos... y al final , lo que somos capaces de eligir por nosotros mismos, siempre esta condicionado por lo que no somos capaces de tomar. Será que caigo en esos hoyos profundos que no se notan en mi cara???.... no, no debe ser eso, debe ser el cuestionamiento que todos hacemos alguna vez en la vida, que involucran a uno mismo y a los demas..... Me esta cansando tanta indiferencia, que al final esta envolviendo mi rostro .... me esta cansando sentir ganas de abrazarte y besarte si al final se que no lo voy a hacer... me esta cansando estas conversaciones si al final no se llega a nada... me esta cansando el mismo discurso tuyo, mio , de él, si al final somos lo que somos en esencia. Me esta candando sentir esa ilusión provocada absolutamente por mi y utopicamente, porque lo mas triste de todo, es que yo sé como son las cosas, y se que no deberia armar ese nido en mi cabeza. Quiero encontrarte y que escapemos de todo...¿Será que tú tambien lo piensas en este momento?? ¿Será que algún día nos encontraremos ? Mil cosas se han caido por la ventana, mil cosas vuelven a florecer en el jardin de mi mente.... mil cosas creo imposible, y mil cosas creo que soy capaz.
Cualquier dia te seduzco al andar, y ese mismo día ya no me veras. Quiero sentir mi alma al compas del mar, al compas de tu risa, al compaz de mis sueños.

Siento felicidad porque nos encontramos en mis sueños mi niña preciosa... a lo mejor en tus juegos también nos encontramos... tu al final eres tan linda e inocente... tan pequeñita.. que me haces tomar fuerzas para enseñarte lo maravilloso de la vida, y escudos para defenderte de aquellos que te atacaran.

Escapemonos mamá de aquellos que nos dañan?? Al final ni tu ni yo entendemos el mundo, ni yo te entiendo mucho a ti, ni tu a mi, pero siempre aceptamos el orden de esta vida.

Mi alma con la tuya se entenderán, y yo feliz por eso..., porque el final mi cansancio de todo esto, se transformaran en algún punto el querer todo lo que tengo a mi lado, el aceptarte con tu orgullo y tu herida, el querer aceptar el como es la vida... querer cambiar las cosas a pesar que ya me esta cansando todo.

Temas en mi vida

2004-09-04T16:54:00.000-07:00

Esta semana han aparecido una serie de temas en mi vida que hace mucho tiempo que no tomaba en cuenta, o que si los tomaba en cuenta, no era de la forma en que correspondian, las enumeraré para que queden mas claras:

1- Amor: jajaja , bueno, este tema ha aparecido esta semana mas fuertemente que de costumbre, claro que no en el sentido que yo lo desearia, sino en un sentido de meditar y pensar sobre este tema que nos hace la vida un poco mas feliz e infeliz a la vez. --Una niña me dejo un comentario en este blog que le daba pena el que yo me lamentara de haberme enamorado, y esto me dejo pensando....- Kike dijo algo que me llamo la atencion, porque hace tiempo o a lo mejor nunca habia escuchado un comentario asi de parte de un joven de la edad de nosotros, o sea, no es que no haya escuchado lo maravilloso del amor y todo ese cuento, pero el dijo algo que llego mucho en mi, ya que vi como brillaba su alma al expresarlo: "Lo que mas deseo, es que encuentre a una mujer que me haga enamorarme hasta las patas, que me vuelva loco por ella, que la ame tanto que pudiera morir si ella, y que a su vez , ella se enamorara locamente de mí. Quiero amar a una mujer y hacer mil locuras con ella y que ella haga lo mismo conmigo. Esa es una de mis unicas metas que tengo por el momento ......(y muchas cosas mas en un contexto especial)". . - He visto como estamos en un tiempo en que muchos conocidos y amigas han terminado relaciones amorosas de mucha importancia ..¿Será que a lo mejor ahora nos toca a nosotras? . Bueno, esto me llevo a pensar que estoy feliz de lo que he vivido. Si, me alegro haberme enamorado, porque llego el dáa en que podido ver que el sufrimiento que me causo me trajo innumerables alegrias, y que la vida es asi:" Sin dolor no te haces feliz", y es por esto que necesito y quiero enamorarme nuevamente, o necesito sentir esa ilusion tan maravillosa que te hace sentirte viva. En este momento estoy feliz con mi vida, y no es que ande por ahi depresiva y todo ese cuento, solo es que si me di cuenta que debo creer en el amor, y que debo alegrarme por lo vivido y debo agradecer que aunque no llegue lo que nesecito, mi alma ha evolucionado para mejor.

2- APARECIO: Despues de casi dos años he vuelto a ver a Francisco. Me llamo, yo estaba en clases y me llamo al celu.... que pena de dio la situacion, que nervios senti!. Nos juntamos como soliamos hacerlo en el telepizza a las 4:30 y estuvimos hasta las 7 conversando. Me conto como estaba su vida, lo tanto que sentia lo que nos habia hecho, y lo mucho que deseaba arreglar las cosas y disculparse con mi mamá. Cuando lo vi juro que me dieron ganas de llorar, pero me contuve, ya que no era lo apropiado. No estuvo para nada tensa la situacion. Fue triste y alegre conversar con el nuevamente; triste porque a lo mejor tampoco lo volveré a ver denuevo, ya que no se que pasara con mi mamá, y alegre porque lo hechaba tanto de menos, hechaba de menos nuestras conversaciones de la vida. Cuando hable con mi mamá de francisco, me dijo que no sabria que iba a hacer, ya que era él que tenia que arreglar las cosas y que ella estaba todavia muy dañada.... y la entiendo que este asi.... pero desearia de todo corazón tomar en parte el laso que teniamos con francisco. Ojala las cosas resultasen.

3- Sali despues de 6 semanas a esos antros de perdicion con mis amigas... y claro, si era viernes y algo tenia que pasar, el viernes pasado a mi con el pastelito, y este a la pola con el otro pastelito.... Que mala, porque????Si yo quiero enamorarme y encontrar a ese hombre que tengo en mente, y la pola tambien.... y estamos con esa predisposición viendo lo hermoso de la vida y salen los pastelasos... que al final somos las pasteles nosotras porque seguimos pega en puras hueas, y en nada que valga la pena. Animo amigui, que la vida es un carnaval, deja de llorar jajja.

4- La mamá del gonza esta enferma. Y eso me apena muchisimo, ya que el gonzalo me cuenta sus cosas y yo no se que decir a veces ,porque la situación es complicada. Yo quiero tanto el gonza, el es lo mejor, me alegra la semana universitaria.

5- MMM, denuevo al mismo tema.... Desaparecio y aparecio y cuando aparecio la m2 se le colgo al cuello, ¿Para que? no se, si ella no es ni amiga de él, apenas hablan . Sabia que yo me habia dado cuenta que estaba él y por eso lo hiso creo yo. Que baja, denigra al genero femenino y me hace sentir mas lástima por ella. El.... mmmm, siempre yo linda y ralajada y ya veras.... si es que apareces jajajja.

6- Me hise un moño y sali asi a la calle. mmmm, que tiene eso de raro??? nada, para toda la gente que no tiene ese complejo, para mi significa mucho, primera vez que salgo a la calle con un moño y con mi orejas tan lindas y pegaditas. me sentia hermosa, y distinguida... con moños y con pinches, despues de 21 años de complejo y un mes de cintillo, lusco mi pelo y mi cara como yo quiero.. y aunque la gente crea que esto no tiene mucha importancia y que es una tontera, para mi si la tiene, porque solo yo sabia como era verse asi, como era antes.... y como es verse asi, como me veo ahora, con mi cara preciosa jajajja. soy feliz por eso!

7- Mmm, vuelvo a no tener hambre y mi psicologa me dijo porque me pasaba esto. "Necesitas sacar las cosas de tu vida y asi te alivias un poco,... por eso reaccionas asi antes los problemas..... "ovbiamente no por la comida, sino por mis trancas .. yo me entiendo. Pero he vuelto a no tener muchas ganas de comer y eso me genera que este bajando de peso como las locas...y aunque me siento asi, me pregunto porque en ese sentido soy tan inestable. Repito, el rollo no es por la comida ni por el peso, sino que esto sirve de ejemplo para expresar lo de la psicologa. Bueno, en todo caso, llevo tres kilos menos, y 4 menos que mi peso normal, y aunque me siento regia , delgada, curvilinea, apolinea, y distiguida ,( jajaj, son bromas, si soy lo mas común y corriente) me pregunto por que mis ciclos alimentarios??, porque debo sacar cosas para sentirme aliviada?? ¿ porque tengo ese mecanismo de defensa? mmmm.¨¿Porque frente a cualquier situación la deseo expulsar d mi vida, pero al final tampoco lo hago.. siempre pegada?¿Porque esto se manifiesta en mi cuerpo?

8- LO IMPORTANTE PARA SELLAR CON UN FINAL PRECIOSO: ATENDERE PACIENTES !!! siii, despues de tres años de estudios , deberé atender a mi primer paciente, hacer una anamnesis de 8 sesiones de 45 minutos en dos meses mas o menos... bakan, al final..... miedo mucho miedo, ansiedades por mil y segura que estoy cada día mas por el camino correcto: cuando atienda me explayaré un kilo sobre esto.

Yo en pocas palabras.....

2004-08-29T15:16:00.000-07:00

*Nombre: Patricia Andrea navarro Goméz*
Cuál es tu apodo? : mmm, patty, pachy, patiuska, barby patty (jajaj)
*Qué color de ropa interior traes puesto? Fucsia
*Qué escuchas ahora mismo? Javiera Parra
*¿Cuántas velas aparecieron apagaste la última vez?: 21
*¿Dónde vives?: Santiago de Chile
*Cumpleaños y signo : 6 de octubre Soy sagitario, el signo de la libertad
*Color de ojos: café clarísimos
*Color de pelo: jajaj mmmm, desde rucia hasta morena, pasando por los rojos, castaños y naranjos. Ahora estoy con pelo negro
*Mascotas: no tengo, me cargan las mascotas
*Tatuajes: no tengo, me gustan, pero no me haría uno, prefiero ver mi piel al natural
*Perforaciones: mmm, la ultima fue mi tabique y mi cartílago de la oreja jajaj. Los aros en las orejas y tenia en teoría hacerme uno en el ombligo, pero no se si lo haré todavía
*Estado civil: Soltera
*Hermanos: no tengo snifff, pero tengo una que vale por mil mas que las de sangre verdadera
*Juguete de cuando chica: Mi muñeco “el pato” y las eternas barbies
*¿Le hablas a objetos inanimados?: no, me hablo a mi misma, al aire y a las personas cuando no están presentes jajaja
*¿Te gusta dormir?: SI, pero este ultimo tiempo el sueño no llega a mi
*¿Te arrepientes de los que dices?: Si, algunas veces de lo que digo y hago pero cuando me arrepiento al final llego a la conclusión que algo saque , entonces ya no todo es tan malo.
*¿Has estado enamorada?: Si, lamentablemente snifff
*¿ Has nadado desnuda?: Si, dos veces, en el río y el mar. Es exquisito!!
*¿ Sabes tocar algún instrumento musical?: Nooo, es mi frustación
*¿Has llamado a alguien nazi?: no
*¿ Te has desmayado?: Si, en la calle
*¿ Has chocado tu auto?: No, y espero que nunca suceda
*¿Te has cuestionado tus creencias religiosas?:No, la verdad es que la religión no ha llegado a formar un dilema en mi vida.

Favoritos

:*Zapatos: me encantan las botas, aunque solo tengo un par. Los zapatos de verano tb me gustan mucho. Me encantan los zapatos taco alto, pero no se caminar con ellos... esperare usarlos cuando salga al mundo laboral
*Auto: No se nada de autos, pero me gustaría uno pequeño de algún color llamativo
*Animal: No me gustan los animales, solo el racional jajaja, pero estos me están ocasionando mas que un problema últimamente
*Flor: Rosas
*Cantante favorito: Nicole,. Kilie Minogue, en general no soy demasiado adicta a los cantantes, mas me gustan la música en general
*Grupo musical: Lucybell, Lucybell, Lucybell jajaja..
*CD: Lucybell, y c.d que he bajado con una diversidad de música increíble
*Colores: Fucsia, blanco, rojo, calipso
*Helado: mmm, que sea de chocolate y crema
*Película: El nombre de la Rosa
*Monito animado: mmm, mickey y lentejita
*Frase: el que no se atreve, no cruza el rio
*Parte de tu cuerpo: Todo!! Jajaj, mis ojos, mis manos
*Parte del cuerpo de los demás: boca, la mirada, es decir los ojos, y las manos
*Libro: El ojo de eva, El túnel

*Radio: depende del estado de animo
*Obra/musical: Flores de Papel
*¿Qué es lo q te gusta de ti?: la sensibilidad, la capacidad de adecuarme a las situaciones, responsabilidad y puntualidad
*¿Que es lo que odias de ti?: Soy muyyy desordenada, y el interminable cuestionamiento que me hago de las cosas, y soy muy llorona
* Qué prefieres Verano o invierno? Verano, mil veces... piel, sol, agua que mejor??
*Qué es lo primero que le notas al sexo opuesto? La mirada
*Cuál es tu bebida favorita? Coca Cola
*Cuál es tu trago favorito? Un pisco sour, tequila
*Qué prefieres Besos o abrazos? Besos y abrazos, todo junto.
*Qué libros estás leyendo? La verdad es que nada (buuuu)
*Juego de mesa preferido? No me gustan mucho, prefiero estar en la mesa con una buena conversación
*Revistas favoritas: Son mi placer culpable, me encantan esas que hablan puras tonteras, sirven para relajar neuronas
*Olor preferido? Los perfumes de hombres,
*Olor que odias? El olor a comida y a la gente cuando no se baña, ademas del olor a pichi de gato y a combustible
*Sonido favorito? El mar y la voz de la catita
Primera cosa que te fijas en las personas: la mirada y si tienen el pelo limpio
Virtud que valoras: la humildad y espontaneidad
Defecto que odias: La gente florero de mesa, los desubicados, la frialdad, y últimamente los agujones jajjajjaa

PLOP

2004-08-27T20:37:00.000-07:00

Hoy todo podria haber sido de las mil maravillas, pero no , algo que tuvo que suceder que marcara este dia Yo que venia tan triste del dia de ayer, me levante muy temprano con las mejores disposición para ir a la u y asi fue, todo estuvo bien en la mañana, ya que fui a mi clase de pruebas psicologicas y me estan empezando a enseñar el test de Rorschard y eso es bakan. Luego el almuerzo de costumbre con mis amiguis y en tarde el carretit tradicional de los viernes con mis compañeros mas la paula que fue pa la u...... Todo iba bien, hasta que.....SORPRESA!!!! ibamos en camino para la casa con la pola, y encuentro a este gil en sus mentiras, que rabia, ,.... no se como atinamos y logramos pillarlo y el yo se que se asusto..... y mas encima el descarado se atreve a cruzar la calle para saludarme y dejar plop a la ...... y yo como si nada ovbiamente, si al final no tengo porque pedirles explicaciones.... claro que mi nervios ni te explico, y mi rabia y risa,,,, todo junto, miles de cosas.... recordamos tiempos de detective con la paula en todo la proesa que hicimos, pero logre descubrir lo que ya sabia inconcientemente.. habia algo que tenia que estar a la base de todo esto, para explicar en parte su comportamiento. .......... UYYYYY QUE RABIA y RISA; todo junto.... primera vez que me pasa, primera vez que me topo con esta situación,,,, y aki estoy,.... lo unico que me tiene contenta es que lo desemascare y él en parte se urgio o algo le paso, por algo cruzo la calle , y debe estar pensando igual en este momento, a lo mejor no como yo, pero algo debe pasar por su mente en este momento, si algo hay conmigo y yo se que el lo sabe y lo siente,,, pero se acabo, seguire igual como siempre y algun dia se arrepentira....CRUZO LA CALLE!!!! y me hablo como si ningun pretecto, cruzo corriendo para hablarme de nada, y ahi toda digna yo con la mejor sonrisa que pude tener, y ahi la pola tratando de sacarme del lio en que me sentia. Si yo intuia algo, algo sabia, cuando el rio suena es porque piedras trae... porque no le hago caso a mi intuicion, si siempre al final acaba por ganarme , siempre me demuestra que ella esta en lo correcto y no yo y mis sentimientos bondadosos..... Hoy comprendi en carne propia y cabalmente porque uno no puede atender a pacientes que tiene algun lazo contigo. Que tonta fui, que gil , pero que malo es el.... que huea se cree??? claro que cuando lo vuelva a ver yo happy nuevamente.... quizas que me dira , quisaz que le dire..... ¿Que mierda tienen sus ojos que yo no puedo dejar de sentirme atraida por el? Menos mal que no es amor como el otro, porque si no estaria destruida, pero no, estoy con mucha risa, rabia y en parte feliz porque esto tenia que pasar en algun momento y fue el mejor.... Pero este no se va a salir con la suya..... la verdad es que ya me canse de ti, de tu jueguito absurdo, de todo tu estrategia que pareces tanto disfrutar, ahora la estrategia sera mia y ahi vas a ver .....¿Porque cruzaste la calle?N O PODI SER ASI!!!

dia negro

2004-08-26T16:57:00.000-07:00

hoy fue un mal dia, no se porque, si no ocurrio en teoria nada malo, pero yo me he sentido mal todo el dia, como extraña, ajena, triste, desanimada...... a lo mejor fue porque hacia mucho frio y no habia ni un solo rayo de sol que iluminara mi vida, ... no se porque me siento asi. Necesitaba a lguien y no estuvo ahi, no por su culpa, porque yo no le dije nada... en fin, estoy pensando seriamente en reforzar aun mas mi idea de no depender de nadie... claro esta que para que esta idea sea exitosa tengo que no depender de nadie pero felizmente... y hasta el momento no he tenido resultado. Se que no deberia entristeserme, porque realmente no tengo motivos claros para hacerlo, pero a su vez, no puedo evitar sentirme asi..... mas encima mi amigo me cuenta algo realmente malo, algo que si da motivos para entristecerse y yo no supe como reaccionar, que decirle para alentarlo,... o sea lo escuche, pero no se si fui una buena escuchadora.... y esto a mi casi nunca me pasa, en general soy buena para escuchar y hacer comentarios ajustados al perfil... pero ahora no supe mucho que hacer y eso me tiene triste, y me preocupa mi guachis.Ademas tambien hoy me siento, aparte de lo anterior , extremadamente sola, y yo se que no deberia sentirme asi porque no tengo motivos de peso, pero asi me siento. Y me siento mas encima tonta, porque no hago las cosas en el momento apropiado en cuanto a mis propios intereses... todavia en la duda y el orgullo y el que pensará... y asi me tiene, en la duda.. pero como dicen por ahi todo es para mejor... si supiera todo lo que pienso podriamos conversar y si supiera que tengo mis mejores sentimientos hacia él, podriamos hablar sin ese tensionamineto que se produce, entre complicidad y desgano, pero eso nunca pasara.... en fin este dia fue negro, espero de corazon que mañana sea mejor... y aunque se que a lo mejor exagero en cuanto a mis sentimientos, hoy no me siento bien, fue todo mal!
p. d: una cosa buena, parece que a la cami no la operan

torbellino

2004-08-25T16:19:00.000-07:00

He empezado nuevamente mi rutina diaria ya que cada dia que pasa me siento mejor. Volvi a clases y a todo lo que conlleva eso, tanto en estudios como en muchas cosas "extras" jajajja, volvi a mi ida de cada lunes al psiquitrico en beneficio de mi formacion como psicologa, volvi a levantarme temprano, claro que ahora con mas ganas al ver como entra el sol en mi ventana, volvi a ver a mis amiguis que los hechaba de menos y compartir a diario con todos ellos, y volvi por supuesto a tomarme el merecido relajo de todos los viernes con mis compañeros. Tambien volvi a ver a ciertos personajes extras, algunos con ganas otros forzadamente. Tambien retome mi visita de todos los martes a la psicologa, para poder llegar como dice ella "al fondo de mi fobia y trabajar ahi". Volvi en fin a mi rutina diaria y eso me pone feliz!. Con todo lo anterior, tambien vuelven a mi un torbellino de cosas que circulan por mi mente, que de alguna forma me hacen sentir viva, pero que de otra me hacen sufrir y desear que las cosas cambien. En fin, vuelvo a mis 21 años .

Aparte de lo anterior cosas significativas han pasado estos ultimos dias.

1- Pauly vino a mi casa el domingo y fue bakan, hace tiempo que no la veia y es rico sentir y recordar las cosas que compartiste en un momento, como tambien ponerse al dia en todo las copuchas que transcurren en harto tiempo. Estuvimos las tres en mi casa, paula, pauly y yo, y aunque me da lata que ya no estemos juntas las p y toty, me basto con tenerlas a ellas dos en mi hogar
2- Vi a david, y eso me alegro y me dejo plop nuevamente. No se que pasa con el y conmigo, no se que tiene el , o que mierda en la cabeza tengo yo para que cuando lo veo todo se transforme dentro de mi. Debe ser como el sentido comun lo denomina obsesión ( jajaja, aunque yo se que no es obsesion porque la obsesion es otra cosa, llevo la psicologia a todas partes jajaj). me comporto tan gilmente que me odio y me doy risa. No se que hacer contigo!! o no se que hacer conmigo, yo creo que es ahi donde debo focalizarme, porque se que contigo no puedo hacer nada, porque tu eres tan raro y tan impredecible y tan torbellino jajaj que no se puede hacer nada contigo. Quiero que desaparescas , pero quiero tenerte al lado todo el rato. No me entiendo y tampoco quiero hacerlo , y tampoco quiero seguir escribiendo de esto

3- La mariela tuvo a la cami, es tan linda mi sobrinita. Hoy la fui a ver al hospital y gracias a dios todo salio bien, El unico problema es que hay que ver si su rinñon funciona como corresponde, sino hay que operar. espero de todo corazón que todo se solucione.

4- Mi nariz esta hinchada todavia y con un pequeña hinchazon que me preocupa, ojala no sesa nada malo plis!!

5- No llame a cotte para su compleaño y me siento pesimo, y mas encima me da verguenza llamarla despues que han pasado 5 dias desde su cumple; que mala yo, si somos amigas de toda la vida, y aunque la amistad ya no es la misma, esta ese lazo que nos une por siempre, nuestra niñez y semiadolescencia.

Eso es todo lo acontecido en mi vida. feliz de sentir el sol en mi piel, feliz de sentir y ver a mi gente querida, triste por pensar y no ver a catalina, miedosa por mi nariz y por david. Feliz porque este viernes no estare en mi casa, aunuqe sea en la tarde. Y con incertidumbre de este torbellino de cosas que han pasado y no se como terminaran. Feliz de vivir!

19 dias

2004-08-17T18:23:00.000-07:00

Diecinueve dias desde que me opere y ya las cosas empiezan a tomar forma y mi vida se va ordenando lentamente. Ya paso lo peor de lo mejor y mi cara empieza a tomar dia a dia mas forma, aunque todavia falta mucho y aun estoy con un pequeño parche ya estoy retomando la vitalidad de siempre. Hoy fui a la u y me senti super bien, necesitaba ver a mis amiguis de allá, los hechaba de menos y me gusto compartir como siempre conversaciones y muchas cosas mas. Debo reconocer que me senti un poco cohibida ya que mi nariz era el centro de atraccion de mis amiguis, pero a su vez, me gusto sentir la preocupación y los piropos de todos ellas y ellos (jaja). Extrañaba especialemente a la chinita y al gonza, en fin a todos. En la U las cosas anduvieron bien, pude tomar mis ramos como corresponde y aunque no era como lo planie en un principio todo quedo de mil maravillas. Los detalles extras no importan, porque ya no me importa nada como para perder tecnologia aqui, solo lastima me queda, que mala!! pero es la verdad. Solo me falto un pequeño detalles para terminar bien el dia, pero no estaba, mejor asi por una parte y mejor que no por otra, jajjaja ni yo me entiendo lo que digo en este sentido, ni tampoco tengo ganas de hacerlo, fin del asunto.

Esto es todo por hoy dia, fue un bonito dia, que en otra circunstancias no habria tenido nada de especial, pero por estos dias de mi vida si lo tienen. Lo unico que me queda es flojear aun mas estos dias para que la proxima semana retome mis labores habituales y todo vaya tomando forma. Toy contenta conmigo y aunque me falta una cosilla, en este momento no me importa mucho porque estoy dedicada a mi, a pensar y a mirar mi carita jajjaa. Los quero a mis amiguis que me hacia falta verlos, te quiero chinita, gonza, andrea. Quiero ver a la pauly,al pelao, a la monse, y a mi amigui del alma polita. catita y ruben quiero verlos. mama te amo !! Claudia quiero que conversemos de la vida . Cristian tb.

(Y a ti tb te quiero ver)

Soy contenta en este en este momento y todo anda bien este dia, aunque se que no todos los dias son de felicidad, este lo aproveche al maximo conmigo misma. "que mas lindo sentir que los rayos de sol traspasan mi alma"

- p.d: se quedo pesimamente redactado, pero mi mente esta asi, toda desordenada, contenta, loca y solo me dedique a escribir como las locas como dice el gonza.

Vidas Paralelas

2004-08-11T13:20:00.000-07:00

Este titulo estuvo inspirado en un capitulo de una serie que significa harto pa mi por el contenido oculto de está" (que ñoña jaja)

Bueno, meditando un poco en mi casa en estos dias en que no hago absolutamente nada, me puse a pensar en como son las vidas de las personas cuando se separan y siguen distintos caminos. Con esto me refiero a las personas que algunas vez formaron parte importante de tu vida y el destino las separa, ya sea por cosas malas o buenas, causando con esto una herida en el corazón, que paso a paso se va cicatrizando, pero que sin duda siempre dejaran su huella. Y frente a esto me puse a pensar en aquellas personas que han desaparecido de mi vida y que ya no se donde se encuentra su camino, y lo que es peor aún, las sigo recordando y queriendo. Me puse a pensar donde estara francisco, con quien estará y si conversará con otra persona las cosas que me contaba a mi; si molestara tanto a otra mujer "su prima chiquitita" como me molestaba a mi, y si cuidara a otra prima tanto como lo hacia conmigo. ¿Habrá pensado alguna vez lo que hizo con nosotras? no lo se, a lo mejor nunca fueron sinceras sus palabras de hermano que me pronunciaba, o tal vez como dice mi mamá, " en el momento la mayoria de las palabras son sinceras, solo que la vida da vueltas y hacen que cambien las cosas". Tambien pienso en ál, ese hombre que aparecio sin yo sospecharlo , un momento cualquiera y el que un día me hizo sentir pisando entre nubes y que me hiso creer que el amor existe, me hiso ver el significado de una rosa, de una caricia, de una mirada y de un te quiero, pero a su vez, me hizo llorar tanto que crei que moria, que nunca veria el sol, y que mi corazón estaria nublado por siempre.

Si pienso en las vidas paralelas de las personas que queremos y ya no estan aqui, tendria que nombrar a un par de amigas o que crei que eran amigas, perdidas y a mi padre; pero bien, con las primeras, ninguna ha ocasionada un dolor muy grande en mi , y aunque ya no comparten nada de mi vida, queda el recuerdo malo o bueno de lo que fueron, y con eso me quedo , sin sentir la mayor pena o angustia, solo el recuerdo. Y con respecto al segundo, el esta ahi, y que mas quisiera yo que no estuviera, o que estuviera pero no de la forma en que esta.

Pensando en todo esto, me pregunto que harán estas personas mientras yo las recuerdo. ¿ Habrá Francisco encontrado el amor? ojala que si, que no siga tan solo como yo lo veia, pero tambien que ojala en los momentos de melancolia recuerde a su primita chiquitita a la que decia querer.
¿¿Recordara él que lo quise en su momento???? Recordara nuestras promesas nunca cumplidas?? Recordara el 17 de marzo? Recordara mi cara como yo la de el? a lo mejor si, a lo mejor no, que mas da cual sea la respuesta, si yo todavia recuerdo todo y creo que siempre lo haré, aunque ya no como antes, sino como lo que fue, una linda historia que me enseño a crecer.

Las personas pasan por tu vida y dejan todas una enseñanza, que siempre en el fondo es buena, porque te sirven para crecer. Muchas personas ya no estan conmigo, algunas siempre recordaré, otras siempre las extrañare, y otras al alejarse hicieron un gran favor en mi vida. Solo ahora miro alrededor a las personas que tengo y trato de compartir y fortalecer la maximo mi relación con ellas, porque uno nunca sabe cuando el destino me separará y las alejará de mi vida.

y aqui estoy denuevo!

2004-08-07T09:31:00.000-07:00

Uffff, fuerte lo que he pasado esta ultima semana, ha sido una prueba a mi cobardia y paciencia, he salido victoriosa y eso me alegra. Llevo una semana de que me operaron de mis cirugias plasticas, a lo mas top model, y justamente ahora empiezo a ver los cambios, aunque no totalmente, se van develando de a poco. El dolor no ha sido tanto, casi nada para lo que me imaguine, salvo en dos oportunidades que crei morir y me odie por lo que hice en mi cara, nunca habia sentido tanto dolor, en serio, pero fueron momentos muy precisos y luego que pasaban volvia a pensar que valio la pena lo que pase. la verdad es que ya me siento mejor de cuerpo y de animo. Todavia no puedo hacer muchas cosas, o sea, nada de lo que hacia antes, pero solo tengo que dejar que el tiempo pase y que pueda retornar a mi vida original, auque con otra cara mas guashona jajjaja.
Debo agradecre infinitamente a mi madre, ella es lo mejor, ha sido tan linda conmigo, aunque siempr es asi, esto me sirvio para valorarla mas aún. Igual esta tan cansadita por cuidarme tanto, pero ella se siente bien, y pensar que yo era tan tonta cuando se enfermeba, ¡bueno aprendi la leccion! . la verdad tambien es que la pola ha estado conmigo todo el rato y eso tambien me ha alegrado mucho, y aunque se que no soy la maxima entretencion cuando viene a mi casa, porque no podemos huevear como antes, ella ha estado aqui siempre para ayudarme y darme animo.
Ayyyy, ya se cumplio una semana y ha pasado lo peor de lo mejor. Toy haciendo bufandas como locas y he visto todas las seriales de la tele. Tengo ganas que pase todo luego, de poder salir a carretear con mis amigas , de entrar a la u (en serio y eso es raro en mi porque siempre deseo que las vacaciones duren un kilo, pero el poder ir a clases significa estar sana, y eso es lo que quiero en este momento, ademas de poder tomarnos un copetito los viernes con mis amiguis, y verlos, especialemente a la chinita y al gonza)y de poder hacer todas las cosas que hacia antes.

Bueno, eso es, ojala pase luego todo, pero debo agradecre que a pesar que a pasado solo una semana del cambio, todo a salido muy bakan.

ta tan grande!!

2004-07-28T19:07:00.000-07:00

Hoy fue un dia de trámites, salimos con mi mama al centro a renovar mi maldito pase (que lo tiene pa un mes mas, o sea, in my life), a comprar algunas cosas y la mas importante un regalo pa la catita. Le compre un juego de belleza (parece que la voy a criar igual de consumista que yo jajaj) y unos juegos de encaje; ademas al Ruben también le compre un juego de paletas. ¡¡¡lastima que no tenga mas plata para comprarle a la caturri ese triciclo tan mono que vi,!!. ; mañana voy a mandar los encargos a copíapo, ya que como no puedo ir a verlos, tendre que mandar los regalitos no mas. Ojala pueda ir en lo que queda el año, aunque sea un fin de semana, porque si no tendre que esperar hasta el verano y no quiero que pase tanto tiempo sin verla a mi niña. A todo esto hoy hable con ella y con el Ruben por cuernofono, estan tan grandes.; la catita me canto una canción y el Ruben habla conmigo como todo un niño grande ya. Los requero todo el rato.

Bueno aparte de eso, hoy el día circulo haciendo mas trámites y hablando todo el dia con mi mama de lo que acontecera el viernes. Quiero que llegue luego, pero a la vez toy muerta de miedo, en serio, pienso en todo y se me apriete el estomago. Toy super nerviosa, hace tiempo que no lo estaba tanto, aunque confio en que todo saldra bien, pero no puedo evitar los nervios. tengo miedo del dolor, de mi alma, de mi cara, de esa noche y los dias posteriores, de sentirme arrepentida y sobre que la desicion fue absolutamente mia y yo soy la unica responsable. ¿ Estara bien la desicion tomada? mmmmm, espero que si, aunque se que es vanidoso, tampoco es algo sin fundamento, es algo que en cierto modo me causa problema y quiero solucionarlo, hayyyyy no se, solo que ya esta todas las cartas tiradas y espero ganar el juego. Ojala que mi abuelita que esta en los cielos me cuide, yo se que ella me queria mucho, y como mi mama siempre me encomienda a sus papas y nunca han fallado, espero que esta no sea la excepción. Me dio hasta pena, me imagino como voy a llorar todo estos dias, si soy super llorona. Me da lata ser asi, pero no puedo evitarlo.
Bueno, eso es. Mañana es mi ultimo dia de vida normal y con mi yo original . Tengo que arreglar mis cosas mañana e ir al dentista. Ademas la pola va a venir a mi casa y eso es bakan.

sali de vacas, la otra mitad del año se viene!

2004-07-27T19:14:00.000-07:00

Hoy al fin sali de vacas, di mi ultimo examen de social y creo que me fue bien, por lo menos lo pasare. Hoy estuve con el gonza y la andrea, estuvimos charlando y me entere , para variar, de mas historias de m2, mmmmm, ¿Porque pasaron y siguen pasando todas estas cosas?

cambiando de tema, tengo que reconocer que toy muy nerviosa. Esta casi todo listo para el dia del cambio (no de lavin por si acaso). Ojala salga todo bien. Cuanto haya pasado la prueba me explayare sobre este tema.

Hoy hable con la marielit y me conto que la cami viene con un pequeño problema al rinñon, y que por ende se la van a sacar antes. Ojala salga todo bien y pueda ir a verla al hospital. Ademas de eso, hoy fui a la psicologa, y me quede plop en muchas cosas que me dijo (pel)mmmm, demas que puede ser). tengo suspendida las visitas a la psicologa como por dos semana minimo, hasta que este bien yo.

la verdad es que hoy no ando inspirada para escribir, asi que no lo seguire haciendo. Parece que el salir de vacas y el frio de hoy me congelo las neuronas. Eso es todo, que miedo!!! chauuuuu

aqui no mas po!

2004-07-24T14:06:00.000-07:00

Aqui toy en mi casita en este feo dia de invierno. ya me tiene chata el invierno, nesecito el verano, el sol, la piel, el agua, todo eso que me levanta el animo y me hace sentirme linda. No se porque pero en invierno no me puedo sentir linda, en verano si, todo es distinto, debe ser por la ropa que para mi me genera una disonancia impresionante, porque me siento tan hueca, aunque se que no lo soy en absoluto, eso es seguro, pero confieso que la ropa es algo que me mata.

Aye estuve en la tarde en la casa de mi amga pola, puta que lo pase bien; que manera de reirme con esta cabra y de entenderme a la perfeccion, arreglamos el mundo de nosotras y de toda la gente que nos rodea y hablamos de las mismas cosas siempre y llegamos a las mismas conclusiones cagas de la risa. Ojala que nos resulte lo que tenemos en mente.

Hoy no hare nada en especial, ya que tengo que cuidarme (yo se porque) . Termine el primer ovillo de mi bufanda eeeee, continuo con el segundo. Prometo mañana estudiar pa mi ultimo examen de social 3 que me falta y eso. Toy escuchando una canción que me encanta es Torn, me la se entera en ingles, y eso es un gran logro para mi, porque todos saben como odio el ingles. Chauuuu

Todavia en la incertidumbre

2004-07-22T13:08:00.000-07:00

Que frio hace hoy día, sali de mi casa como a las 11 con mi mamá a ver el asunto del hospital y me congele cuando abri la puerta de mi casa. Menos mal que ya no estoy en clases, porque o si no me hubiese tocado levantarme tempranito. Bueno, la cosa es que salimos con mi mama, fuimos al banco y luego al hospital para ver el asunto que me aqueja ultimamente y nos fue mal, porque no pudimos encontrar a la secretaria, asi que igual esto me dejo media baja, ya que todavia no se cuando sera el dia del cambio, (ojala que sea bueno ) y no se tampoco si el tiempo me alcanzara. Tendre que esperar hasta el lunes.
Bueno pasando a otro tema, hoy cuando venia en la micro me puse a pensar (es increible como se piensa en las micros jajaj) en él , y me dio bastante nostalgia, recorde tanto detalles que se iban incentivando mas aún por la musica de mi personal, y me dio pena que solo queden recuerdos. Debo admitir que todavia me acuerdo, no se si por sentimiento o por ganas de aferrarme a algo y llenar en parte el corazon. También me acorde del otro el y me dio rabia y risa por todo, ojala lo vea en un tiempo mas y aunque el no me ocasiona nada de sentimientos melancolicos, por lo menos por el momento y espero que asi siga, igual tengo ganas de verlo como siempre, de lejos, de cerca, de cualquier forma y poder reirme y sentir como siempre, cada vez que conversamos la complicidad en sus ojos. Espero no verlo con la sorpresa que sospecho cuando lo vuelva a encontrar jajaj. "Que curioso como tengo dos el, y ninguno a la vez, aunque uno mas cerca que otro, y el otro mas fuerte que el otro y a la vez los dos lejos y tan mios, sin que haya ninguno propio, que en algun momento fue uno mio, y que al final ninguno es de ninguno (yo me entiendo)".

Eso ha sido todo por hoy , que dia mas latero, por lo menos toy en mi casita abrigadita y confortable; esto es realmente bakan, porque hay mucha gente que no lo tiene y uno que lo tiene, mucha veces no lo valora.

un tiempo de cambios

2004-07-21T21:18:00.000-07:00

Hoy creé en un tiempo de ocio esto, que al fin y al cabo me parece muy bueno. Me convencio mi amiga pola y ahora tendre como una especie de hojas tecnologicas en donde escribire lo que siento.¿Lo que siento? que pregunta mas rara estos ultimos dias; siento una especie de alivio, melancolia, nostalgia, odio, estupidez y miedo por todo lo pasado y lo que pasara. Pero bueno, todo eso lo ire descifrando con el tiempo, solo puedo decir que hoy me inicie en el camino de la tecnologia jajja, y eso me pone contenta por lo menos en este momento. En todo caso no todo es tan malo, he sacado cosas buenas de todo lo acontecido en los mas diversos ambitos durante este año, y aunque queda todavia la mitad, siento que podran cambiar las cosas en los meses que vendran, no se porque pero tengo esa sensación. Ojala que sea asi, porque de veras que lo necesito.